ПАУК - РОК НА БАРРИКАДАХ. АВГУСТ 1991г. Часть1
...В дни коммунистического путча c 19—21 августа 1991 г. сторонники Корпорации Тяжелого Рока и группа «Коррозия Металла», как и многие москвичи, приняли участие в так называемой «защите Белого дома» от ГКЧП. Историческое значение этого события было огромно, оно полностью перевернуло жизнь не только во всем мире, но и даже в космосе. Рухнул СССР, образовалась новая Россия и новая политическая система Европы.
В связи с XXXлетием группы «Коррозия Металла», КТР начинает тотальную публикацию разных исторических фрагментов и очерков о былых славных делах и музыкальных свершениях. Предлагаем окунутца в Крымское море, от августа 1991г...
Отрывки из книги ПАУКа «Девки, Музыка и Бухло-1» звуко книги РОК на БАРРИКАДАХ 1991
(звуковая книга на стене )
Август 1991г навсегда запомнился мне, как и для большинства нашего поколения, прежде всего революционными событиями вокруг Белого Дома, ацкого ГКЧП и последующим вихрем крушения искусственного монстра СССР.
В первые часы ГКЧП мы вполне серьезно ощущали возвращения сталинских ГУЛАГов, песен Пугачевой, Раймонда Паулса, «Лебединого озера» и комендантского часа.
Мы были против запрета рока, джинсов, жвачки и кооперативных ларьков. Мы не хотели обратно в тупой АД СССР и полагали, что в случае победы Эльцина и демократии, настанет Эра РУССКОЙ РОССИИ без всякого дерьма, «наэбалога», большевистского нищенства и без всяких Голубых Огоньков с Галкиными и Киркоровами.
История сыграла с Русским народом очередную злую шутку – ОНИ ВЕРНУЛИСЬ подсвеченные неоновыми огнями и припудренные блестящей мишурой, с палками колбасы и «Беслановской» - химической водкой. ОНИ ВЕРНУЛИСЬ, чтобы снова объегоривать русский народ, рвать, кромсать и пить кровь. Чтоб снова гнобить на каторгах, всё прогрессивное - под музыку престарелой ведьмы, сдобренной Одесскими шутками цунароф и гомосекоф, из камеди шоу имени ЦикалоЛолиты…
ЕВПАТОРИЯ - полуостров КРЫМ:
Август 1991 года, я, как и многие жители СССР, проводил на Крымских пляжах Евпатории, загорал, купался и пил запрещённое Крымское вино. Конечно, природный ландшафт Евпатории не так прекрасен, как волшебство Ялты и Гурзуфа, но зато в тысячу раз лучше, чем Сочи и все его окрестности. Я не понимаю до сих пор, как там вообще можно отдыхать в этом СОЧИ? В городе, который наводнен толпами цунароф, жуликов, урелоф, где дикая влажность, ацкое похмелье, где железная дорога проходит по самому пляжу, а цены на шаурму из протухшей человечины дороже, чем в Токио и Москве вместе взятых.
В конце августа 91года, у группы Коррозия Металла было запланировано несколько супермощнейших концертов на международном трэш-метал фестивале в Польше, Москве, в Пскове и Риге. Поэтому мой досуг в Евпатории истекал 23 августа, после чего мне необходимо было ломитца гоухом.
Особо сильно Коррозия готовились к фестивалю «Страшидло ин Моску», который был назначен на 26 августа в Зеленом театре парка имени Горького. Нам предстояло выдать мощнейший шквал металла, при поддержки 8000оголтелых рыл.
Несмотря на лето, вся администрация КТР стояла на ушах. Мне постоянно приходилось прерывать отдых, звонить в Москву, контролировать пиар компанию, а также улаживать всякие нюансы с польско-американским продюсером – «Эджином Прайсом из Ада». Он организовывал привоз западных групп на фестивали и акции КТР. В те времена мобильников не существовало, но мой досуг исправно спасал Московский автоответчик и одностороняя связь с офисом. Раз в день я звонил в МСК и с помощью специального КОДА слушал мой автоответчик, который в те времена заменял ЕМЕЙЛ и СМС:
- Паук, подскажи, где лучше клеить последнюю партию афиши? На Бирилёво-Товарной или в Балашихе? Здесь уборщица пришла, зарплату просит! А также хочу вас уведомить, что карлик поролся с Пышкой!....Вощем САМОЭЛЬ визы проебали! Что делать будем?
- Звонили из РТР программа «А». Они спрашивают, где лучше разместить световые пушки и летающий кран?
- Привед! Это Зыкина из секс шоу! А это, ну? Если карлик мне снова занюх сделает, сколько мне за это заплатят? Ящер мне за это платит! Вот так!
- Здорова! Это Фрол из Ночных Волков. Нужно уточнить по поводу охраны в зале. Перезвони!.... Фишкин он спрашивает, сколько ставить киловатт аппаратуры - 30 или 50?... Еще пришли две девки и записались в секс шоу - одна очень страшная!
- Салют Рокерам и Металлистам. Это Артур Гаспарян из МК, ваша реклама будет в этом номере «ЗД», две фотки голых тёлок и где Боров хлещет Самогон!.... все билеты проданы. Рок против дождя победил! А если 15000 народу припрётца, куда их девать? Они же в Москву реку попадают!
- Привед! Это сескс звезда Пышка! А Ночные Волки нас будут охранять, а то у меня во время концерта фанаты лифчик спёрли!
Когда отдыхаешь на море, всё становитца сразу дико в кайф и первые две недели пролетают сплошным вихрем чада кутежа и радостной жизни. Порой кажетца, что этот рай будет длитца вечно, что я скоро снова сюда вернусь, что всё будет также круто и весело, но вдруг опускаетца занавес и включается обратный отчёт:
- До конца вашего отдыха, осталось семь дней!
- Ничего, ещё погуляем! Вощемта!
- Повторяю! До конца вашего отдыха, уже осталось пять дней!
В тот знаменательный день - 19августа 1991года, я проснулся после дикой пирушки, в состояние беззаботного похмелья и даже не разозлился на голос тётки робота:
- Баланс вашего отдыха - равен три дня!
- Повторяю! Баланс вашего отдыха - равен менее трёх дней!
Целых три дня! Целых три ночи чада кутежа и угара! Но не тут, то было! Через пять минут, от этого баланса не осталось и полных суток.
Примерно около полудня, я как всегда проснулся и вышел покурить в тенистый дворик моего Крымского пристанища, то есть – в то время, когда хозяева бунгало были на работе, а соседи - отдыхающие, ещё не вернулись с пляжа. Вообще утром я не люблю видеть людей и, предпочитаю пить первое кофе в полном одиночестве, в неспешных раздумьях и постепенном упорядочение своих мыслей. Но в этот раз, получилось всё было по-другому.
Хозяева бунгало и весь двор отдыхающих, собрались около сетевого приёмника, и под мрачную симфоническую музыку, с настороженными физиономиями ожидали, какое-то сенсационное сообщение. В этот момент, появился сосед Толик, он уже опохмелился и решил сразу развеселить пипл УГАРНОЙ ТЕЛЕГОЙ, но его юмора не оценили:
- Внимание! Внимание! Говорит Германия!
- Эй! Алё! Хааре орать!
- Сегодня под мостом – Поймали Брежнева с хвостом!
- Иди проспись! Брежнев!
- Да не Брежнев, а портвейн ПРИБРЕЖНЫЙ!
- Да помолчи ты! С утра напился, не мешай другим слушать экстренный выпуск!
- Толян! Заткнись! А?! А то щас Ебло начистим! Да вреж ты ему! И всё тут!
- Тихо! Щас будут говорить! – раздался всем знакомый джингл программы ВРЕМЯ и на экране появился фейс телеведущей:
- В связи с невозможностью.......
Вощем, я врубился, что по радио будут передавать очередную лабуду про подписание непонятных общесоюзных договоров, Сверхскоростное ускорение ПЕРЕСТРОЙКИ, с последующей ЗАСТРОЙКОЙ, КРОВЕЛЬНЫМ КРЫШИВАНИЕМ и АЦКИМ ОБРУШЕНИЕМ крыши. Соответственно я не стал слушать этот бред и пошёл варить кофе, но когда я вернулся, в тенистом дворике, творилось нечто и переполох:
- Товарищи! Что же это получаетца?! Горбачёва то расстреляли?!! Это ПЕРЕВОРОТ!
- Де не переворот! А просто домашний арест! - Ради смеха я тоже подлил масла в огонь:
- Абсолютно реально! Горбача растерзала мафия алкашей, когда он выходил из Института Патриса Лумумбы, а Шеварнадзе их подговаривал!
- Дайте же послушать! Ну как так можно! Так и надо Горбатому! Перестроичник проклятый!
- Сам бы в очереди за водкой, с алкашами постоял! Вот тогда бы мы не него и посмотрели!... Да его там бы и похоронили! Батлом по плеши, долбанут, и всё тут!
- Ну, дайте же послушать! Товарищи!
- В Крыму все виноградники вырубили! Трезвенник плешивый! Так ему и надо!
- Лучше уж пусть Ельцин будет! Он мужик наш! Пьющий! Он на башке Акимова барабанную дробь деревянными ложками рубил!.... Вот это умора! Представляю себе его рожу!
- Да Ельцина тоже наверно арестовали и всех демократов арестуют тоже!
- Ничего не слышно! Значит каво там арестовали?
- Каво? Каво? Хуя в пальто! Из-за вас всё нах пропустили!
Вощем, на сей раз телега была не лабуда, а реальный гром среди ясного неба — ГКЧП. Что-то по типу ЧРЕЗВЫЧАЙЩИНЫ, а раз такое дело, то без стакана не разберешься, я взял авоську и поломился в местный магаз. Там уже стояло около 150 рыл, все были дико возбужденны и по всей видимости, намечался «ШТУРМ БАСТИЛИИ»! Ацкий ажиотаж, вызвали слухи, что в магазин неожиданно завезли громадный ассортимент, бухла – по льготным Сталинским ценам, что в те времена было очень редко.
Вскоре обед закончился, появились два мента с мегафоном и по пять рыл стали пропускать вовнутрь, я занял очередь и стал греть ухо. Вся туса обсуждала подробности радиосообщения о «Введение чрезвычайного положения на территории СССР», ходили самые невероятные слухи, а также все проклинали Горбачева за то, что он замутил «СУХОЙ ЗАКОН» и устроил перебои с куревом. Я тоже для прикола иногда вставлял свои перлы:
- Так и надо этому - «плешивому черту»! Правильно, что Горбача арестовали! Да, точно! Хватит народ мучить! Махорка заебла!
- За что я в Авгане воевал – непонятно?!
- Сам ГОРБАЧ на банкетах пьёт и курит! А нам в очередях давится! Да и то, всего по пять бутылок в одни руки дают!
- А некоторые, тащемта, в Елисеевском магазине ящиками тарютца! Как Озик из Медведкова, например! А вы знаете?! Ельцина расстреляли и мера Москвы - Гаврилу Попова!
- А Попов, он грек?
- Да какой он грек?! Еврей и всё тут! Сосед, по Голосу Америки, слышал! Говорили – мэр Лениграда Собчак, перешёл на сторону ГКЧП и его не тронули!
- Нашёл кому верить! Вражий голос – врёт и срёт! В уши всем – херы суёт!
- Да не может - такова быть! Собчак же за Демократию! Толик сказал, что его вчера в Ялте, с Невзоровым из телепередачи «600секунд» видели! Водку они пили и на яхте катались!
- А ещё передавали, что всем уголовникам амнистию сделают и на днях из тюрьмы выпустят?! Ухты! Вот так Семёночу Евсюкову повезло! Ему вчера пятирик за самогоноваренье припаяли! Вот это ФАРТ! Наверно щас в Симферопольском централе праздник! Бабы! Гуляем!
- А в 1953, кода Сталин умер, всем тоже амнистию сделали! По улицам одно ворье и жульё шастало, резали средь бела дня! Даже Менты боялись пешком ходить, и ездили только на фашистских трофейных броневиках!
- Вот так спиздил! Штирлица насмотрелся! Да нет всё правильно! Тигр с финкой не возьмёшь! Сам взорвешься и помрёшь!
- При немцах был порядок! А кода комиссары пришли, сразу с куревом перебои начались! Махорка заебла!
- Ебти! Кури СИГАРЫ! Телевизор – врёт и срёт! Всем в глаза – херы суёт!
- А Верховный Совет?! Про них кто-нибудь что-то слышал?
На мою удачу, одним из первых затарившихся счастливчиков, был знакомый фанат Питерского рока из Твери. Чтоб нам было не скучно стаять в очереди, он продал бутылку «Одесского шампанского», которым я тут-же угостил ещё пару людей. Страсти разгорались, но вскоре появилась, директриса гастронома. Она взяла у мента мегафон и в голову, а потом торжественно прогнала телегу:
- Товарищи не толпитесь! Соблюдайте порядок! В магазине имеется большой запас алкогольных напитков! В одни руки не более 20 бутылок! Всем хватит по горло! Повторяю - Всем хватит по горло!
- УА! АААА!!! Ухты! - толпа дико заорала, в радостном экстазе, так как в те времена на руки выдавали не более 5 батлов.
- Это праздник какой-то! Слава ГКЧП! Наконец то наведут порядок!
- Продавщица – врёт и срёт! В водку всем – монду суёт! Народ гуляем!
- Занимай очередь! Опять комуняки замануху устроили!
- Алё касса! Не тормози! Толик! Отдай деньги!
- Эй! Паук! Чё стоишь! Ломись за нами! Нам Михалыч очередь продал! – в гуще толпы, я увидел двух Евпаторийских металлистов, которые пробирались к двери магаза. Шампанское придало решительности и вот я уже внутри чертога!
Там было ВСЁ! Я словно очутился в сокровищнице СУЛТАНА-ГИРЕЯ! И мог взять, лишь то, что смогу унести! Я даже не знал, с чего начать, как сделать РАЙСКИЙ выбор! Но тут вмешались менты, они стали поторапливать и мне пришлось вернутца на землю!
Как сейчас помню, я купил: 2 бутылки - «Белый Крымский портвейн», 1 батл «Одесское шампанское», 3 Вингерских «Токая», 1 шт клюквенной «Финляндии», 2 Грузинских «Кинзмурауили», батл Андроповки и адовой Запорожской водки!
Товар кинул в авоську и вместе с местными металлистами, я сразу проломился на пляж, обмывать, вернее, обсудили «Это ГКЧП» и поделитца впечатлениями. Картина получилась ЗАХВАТЫВАЮЩАЯ, но непонятная! Пришлось применить немного «Запорожской», после которой, я словно прозрел и реально увидел, что на нас таращитца весь ПЛЯЖ и две супер клевые герлы!
Вернее, даже может и не на нас, а на мою авоську с бухлом. Они ещё не знали, что ГКЧП, чтобы задобрить народ - выкинули на рынок несметные запасы бухла:1 бутылка - «Белый Крымский портвейн», 1 батл «Одесское шампанское», 2 Вингерских «Токая», 1 шт клюквенной «Финляндии», 2 Грузинских «Кинзмурауили», батл Андроповки и адовой Запорожской водки!
Ближе всего ко мне был ЭЛИТНЫЙ батл - клюквенной «Финляндии» и две клевые герлы! Я им подмигнул, девушки были понятливые и долгую песню разводить не стали:
- А, что парни?! Стаканчика не найдётца?! Или двух?
- Какие же вы прекрасные! У нас как раз, найдётца сразу два стаканчика, наполненных модной элитной настойкой ФИНЛЯНДИЯ!
- Дааааа?! Ухты! Клева! А меня зовут Света!
- Но конечно дико не в кайф, что вы её, например, не любите, Поэтому, я не осмелюсь вам её предлагать!
- Да вы чё, пацаны! Кто вам такое сказал? Мы как раз Финляндию очень даже любим! Её нам бармен Витя один раз наливал! У нас в ЗАПОРОЖЬЕ самый крутой бар «Карпаты», там из под полы, хоть тебе АМАРЕТО, хоть там Чилинтано, хоть Чинзано нальют!..
- Даааа?! Отлично, отлично! Итак, если вы оказались, большими любительницами модной элитной настойкой ФИНЛЯНДИЯ, то я вынужден, её немедленно предложить ВАМ!
Как только девицы передвинули свои полотенца, сразу начался импровизированный КРЫМСКИЙ ДОСУГ по стандартной схеме! Батл «Одесское шампанское» и 1 шт клюквенной «Финляндии», улетели в миг!
Я думал, что делать дальше? С одной стороны, было – ГКЧП, а с другой - две убойные девицы! Пришлось комбинировать, и всё сливать в один флакон.
У одного из Евпаторийских металлистов была хата, расположенная в пяти минутах ходьбы, от пляжа. Также там была клевая Советская тахта и телефон для тревожных звонков в Москву! Металлистам я устроил чрезвычайщину, а девушкам предложил заслушать моднейшие записи «Синдерэла», «ВЕНОМ» и «РЕД ХОТ ЧИЛИ ПЕПЕР». Мы собрали полотенца, батлы и тут-же радостно поломились в сторону хаты. Через 5 мин Металлист «Ангус» достал ключ и отворил дверь:
- А вот и наше бунгало!
- Какая симпатичная квартирка!
- А столик, ещё более симпатичен! Потому что, на него можно поставить рюмочки и сразу выпить!
После серии тостов и коктейлей «ЗАПОРОЖСКАЯ СЕЧЯ» состоящего из портвейна + водки Андроповка), начались медленные танцы под баллады «МОТЛИ КРУ», а уже потом в действие пришла удобная Советская тахта и Советские презервативы в невзрачной упаковке. Девушки были дико и безжалостно отпороты, во всех числовых комбинациях, с применением небольшого насилия и элементами женской садамии:
- Ааа! Дас ис фантишт!
- Это счастье какое-то!
- О! Я так это люблю! О! О!....
После порева в стиле «ЗАПОРОЖСКАЯ СЕЧЯ», девушки вошли в угар и плясали полностью голые. Раньше они грустно таптались под Модерн Токин и Атаван, но теперь, когда они предались дикой АНАРХИИ чувств, они дрыгались под ацкий метал группы «ВЕНОМ», они стали свободны и по настоящему счастливы!
В этот момент, меня словно ударило током, а весь юбилейный досуг с морскими НИМФАМИ обрушился в ад - я вспомнил про ГКЧП! Я тут же поломился в коридор, чтобы позвонить в Москву! Снял трубку, набрал Московский код, а потом номер КТР телефона: 8.095.192-19-36, ответила секретарша Света:
- Привед Света! Как бодрость духа?
- Здравствуйте Сергей! Пока вы отдыхали, у нас случилось СТРАШНОЕ! Переворот! Горбачёва арестовали, а Ельцин поехал в Белый Дом США.
- Как так в США?! Вот это - НОВОСТЬ?!
- Подождите Сергей! Это ещё не всё! В Москве введён комендантский час! Пышка забеременела от карлика, Зыкина поритца с Ящером, потом Боров обкурился пыха и гнал левые телеги, не вписывающиеся в линию и пиар КТР.
- Не понял? Это какие телеги?
- Ну, абсолютно левые телеги! Про вегетарианство и как варить бобы с рисом… Ещё директор Коррозии Горлопан поссорился со своей тёлкой Варей, а она щас поритца с кооператором, который хочет построить ресторан ПИЦУ ХАТ напротив Макдональдса, где вчера я видела секс звезду Железный Шлем с байкером из Ночных Волков, которые избили Богдана Титомира, а он поёт рэп и байкеры запретили носить ему касуху.
- Бля! Ебтить Света! Ты меня нах воще запутала! Спасибо, что отчиталась по оперативной обстановке за прошедшие двое суток, но щас меня не волнует с кем поритца длинная как жердь «Железный Шлем» и как Ящер делает кунилигус Зыкиной! У нас щас одна тема - это ГКЧП! Тебе это понятно?!
- Ну да, понятно. Передаю трубку Горлопану!
- Превед Горлопан! Как бодрость духа?
- Здарова Паук! Как там Крымский Нептун и морские тёлки?
- Да всё заебись. Теперь к делу, что там с ГКЧП и какие варианты, тока без лирики и без «Ельцина расстреляли, а Гаврила Попов повесился»!
- В Москве комендантский час, танки отцепили центр, Ельцин собирает тусовку против ГКЧП и комуняк, щас все ломятца к Белому Дому мутить революцию. Ещё только-что звонил Руслан Мирошник и сказал, что он и Стас Намин собирают рок тусовку в поддержку ельцинского Белого дома. Будет 100киловат аппаратуры и надо организовать РОК НА БАРИКАДАХ! Он просит, чтоб КТР подтянула народ, а также, чтоб мы привезли барабаны и бэк лайн.
- Ок! Я вылетаю в Москву! А ты пока обзвони всех, пусть собираютца завтра в офисе КТР, а фанаты прямо ломятца к Белому дому, и кучкуютца напротив ступенек!
- Шэф я вас понял, всё будет исполнено в лучшем виде! Счастливого полёта!
Я по Английскому, покинул хату с голыми и отпоротыми тёлками, вернулся к себе, собрал вещи и поехал в аэропорт.
В аэропорте был мелкий ажиотаж и ходынка. Авиабилет тогда стоил около тридцати рублей, я переплатил десятку и уже через пять минут сидел в самолёте в ожидание взлёта! Вот так в спешке, мне пришлось бросить Крым, девушек, пляжи, пальмы и ломиться на баррикады, чтобы в двух словах объяснить этим ГКЧП, кто они такие и как будут гореть –дико в АДУ!.
(продолжение следует….)
Видео всех этих событий присутствует в фильме группы «Коррозия Металла» «Каннибалл-тур 1991».
