Любимая гитара

У меня их было много, но ты знаешь, я их воспринимал, чисто как инструмент, а трёх-струнка — это как часть себя, часть семьи, часть рок-группы. Она со мной может разговаривать, спать, радоватца, угарать, оглушать публику, злобно рычать, придумывать песни, окрылять, бодрить и всё что угодно. Это не просто вещь, а нечто живое, как мои голуби, любимый кот и пёс. Ну не выкину, я же кота с балкона…

Книга ПАУКа «ТОТАЛЬНЫЙ КАННИБАЛИЗМ 2021».

РОВНО 32 года назад 10 июля ГРОДНО – БЕЛОРУССИЯ – 1989г

ПРОПАВШАЯ БАСУХА и ГЛУБОКИЙ ЗАСОС БРЕЖНЕВА:

….Вскоре подъехали, местные метал - энтузиасты и два такси. Оравой примерно в 25 рыл, мы с кучей барахла, гитарами и стафа, ели уместились в семи автомобилях. Я вмести с СУПЕР бейби, я поехал на такси – ВОЛГА, так как мой ТЕРМИТАТОР – ГИПС требовал пространства.

Упоковка после концерта это ЦЕЛЫЙ ПРОЭКТ и ИСКУСТВО: компактно растусовать море баулоф, ящикоф, стафа, гитар, рассадить ансамбль, тёлок и ценных людей. Пришлось около получаса, ходить с гипсом, орать и махать клюкой. Наконец забились как селёдки и караван тронулся навстречу ночи….

Разгрузка и организация перетаскивание вещей, это более лёгкий ПРОЭКТ, но тем не менее ответственный. Всегда, что-то может проебатца. За 35 лет, концертно – гастрольной деятельности, проёбан целый плацкартный вагон стафа: начиная от гробоф и завершая десятскими мешкоф модной одежды, включая ЦЕЛЫЙ ГАРДЕРОБ ТОРШТЕЙНЕРА! Кражи на концертах: гитарные примочки, мечиндайз, концертные банеры, трусы стриптизёрш, бухло, фотики, мобилы, кожаные косухи, скинхэд – бомберы, гриндара, красовки, опять же ГАРДЕРОБ ТОРШТЕЙНЕРА и даже ЛЕКАРСТВА!

Маю ТРЁХ – СТРУНКУ, крали ТРИ РАЗА, пять раз, я забывал её в такси. Так случилось и на этот раз. Пока пытаешься РАЗРУЛИТЬ ВСЁ, о себе родимом не заботишься, что потом выходит боком….

Кныш заранее, отправил на хату, двух симпатичных хозяюшек, которые накрыли невьебенную поляну, с массой вкуснятины, разносолами и бухлом. Пир пошёл горой, а ЧЁРТ сидел в моей комнатке с бутылкой водки, скрупулёзно подсчитывая горы трёшек и рублей за проданные товары КОРРОЗИИ…

И тут, меня накрыло, какое-то неприятно чувство. Чего-то не хватает! Я всмотрелся ещё раз и тут меня ОСЕНИЛО! НЕТУ БАС ГИТАРЫ!!! Я сделал, несколько глубоких вздохов для самоуспокоения и пошёл в коридор, наверно КИРИЛ ЛЮЦИФЕР бросил её там. НО в КОРИДОРЕ её не было. Все принялись искать басуху. Но её не было и на кухне, на балконе, ЕЁ НИГДЕ не было. Ебтить!....

После мозгового штурма, мы врубились, что забыли её в такси – ВОЛГА! Пиздец! Всё пропало

Я морально выжился, захватил бутылку вина, плюхнулся на траходром, курю и туплю в потолок. И тут заходит СУПЕР БЕЙБИ. Она присела на кровать и погладила кусок СУПЕР ноги:

- ПАУЧОК! Не переживай, найдётся твоя трёхструнка. Знаешь, я чувствую это! Давай дунем ПЯТКУ КОСЯЧКА, и я тебя пожалею.

- О это, было бы чудесно! А то я щас заплачу как ребёнок, например. Любимая гитара. У меня их было много, но ты знаешь, я их воспринимал, чисто как инструмент, а трёх-струнка — это как часть себя, часть семьи, часть рок-группы. Она со мной может разговаривать, спать, радоватца, угарать, оглушать публику, злобно рычать, придумывать песни, окрылять, бодрить и всё что угодно. Это не просто вещь, а нечто живое, как мои голуби, любимый кот и пёс. Ну не выкину, я же кота с балкона, за то, что он почтовику, оторвал хвост? Это ВСЕ ЕДИНОЕ, целостного жизненного пространства. Вынь один кирпич из стены, и вся система может покаситца! И тут БАХ!...

В паузе между музыкой, я услышал ДЛИННЫЙ, ПРЕРЫВИСТЫЙ МЕРЗКИЙ ЗВОК и долбёшку в дверь. Кого, ещё ЧЁРТ принёс? Но это оказался не ЧЁРТ, а АНГЕЛ:

- Бейби, сходи глянь, кто там ломитца? А тоя вижу что все в угаре, нихера не реагируют на АЛАРМ! – она встала и пошла позырить в глазок. Через секунду оттуда раздался ЕЁ вопль. Я врубился, что НЕЖДАННЫЙ ГОСТЬ – АЦКИЙ маньяк – душит СУПЕР БЕЙБИ. Вскочил с кровати, схватил с подоконника молоток и ковыля с клюкой ринулся в коридор. На пороге ОНа ЧУТЬ не сшибла меня с ног!

- ПАУК! ЧУДО! БАСУХА приехала!

- АУУУУ! – я выскочил в коридор. На пороге хаты, стоял водила ТАКСИ - ВОЛГА и держал кофр басухи:

- Чтож, вы товарищ РОКЕР из МОСКВЫ, свои инструменты забываете. На чём тогда будете играть концерты для публики? На нервах, что ли? Не хорошо, так поступать и безответственно! – мужик был старой Советской закалки.

- Ой простите грешного! Трудный день, ацкий концерт! Устал дико, да к тому же вот! – я указал на СУПЕР БЕЙБИ:

- ЛЮБОВЬ с ПЕРВОГО ВЗГЛЯДА! Вскружила голову – ЗАБЫЛ ВСЁ на СВЕТЕ! – она вмешалась в разговор:

- Паук! Что ты говоришь? Это правда?

- Что есть ПРАВДА?

- Ну, то, что ты влюбился в меня с ПЕРВОГО ВЗГЛЯДА?!

- КОНЕЧНА БЕЙБИ! С САМОГО ПЕРВОГО ВЗГЛЯДА! Как Ромео и Джульета, например. У меня даже закружилась голова и я чуть не рухнул с КЛЮКОЙ и ГИПСОМ!

- АУ! Супер! Никто, ещё не влюбляся в меня с ПЕРВОГО ВЗГЛЯДА! – она бросилась ко мне на шею стала обнимать и целовать, что я чуть не загремел с КЛЮКОЙ и ГИПСОМ!

- Вот видите товарищ таксист! ГЛУБОКИЙ ОМУТ ЛЮБВИ, которая неожиданно НАГРЯНЕТ, КОГДА ЕЁ СОВСЕМ не ЖДЁШЬ! И в такой ситуации, не только басуху, РАЗУМ можно ПОТЕРЯТЬ! – таксёр засмущался, такой умилительной сценой.

- Ладно! РОМЭО держите свою басуху, и КРЕПКО НАКРЕПКО свою ГОЛУБКУ, чтоб не забыть её – когда встанет СОЛНЦЕ!

- От лица КТР и Московского Горкома Партии, выражаю вам дичайшую благодарность, за столь ДОБРОСОВЕСТНЫЙ поступок. Сразу видно – вы честнейший человек! Со своей стороны, буду ходатайствовать перед ГОРБАЧЁВЫМ, чтобы вас наградили – ОРДЕНОМ ЧЕСТНОСТИ – 01 степени! И прошу, вас к столу, выпить чарку, если позволяет ситуация.

- УРАААА! – заорала вся толпа, к тому моменту скопившиеся в предбаннике.

Естественно, ЧЕСТНЫЙ СОВЕТСКИЙ ТАКСИСТ, был за рулём и не имел возможности сейчас выпивать. Мы ему подогнали бутылку Польского вискаря, майку Орден Сатаны, а также дали 50 руб. Он пожелал нам удачи, а также оставил адрес, куда высылать - ОРДЕН ЧЕСТНОСТИ – 01 степени….

На радостях я замутили, НАУ – ХАУ – ЦЕПОЧНЫЙ БРУНДЕРШАФТ. ТАМ стоят, в цепи, ДЕВКА –ПАРЕНЬ – ДЕВКА – ПАРЕНЬ, то есть парень может выпивать и целовать, сразу двух девок, и слева и справа. Не повезло, только – Серёге ЧЁРТУ. Он спал на стуле, не врубился в построение – сложнейшей конфигурации, вскочил и вцепился в АВРУТИНА. БОРЯ весь сиял, просто, на тот момент я не знал, что он склонен к гомофобии!

- Даммы и Господа! Слава Всем Нам! Слава Белоруссии и Русскому металлу. Слава ЛЮБВИ и Клевейшим герлам ткачихам! Поехали! Ура! - Взорвались пробки шампанского и понеслось! Пока я целовался с СУПЕР Бейби и Николь Кидман, АВРУТИН ЗАСОСАЛ ЧЁРТА. Чёрт пытался вырватца. Но не тут-то было. ДВУХМЕТРОВЫЙ ЕВРЕЙ схватил его ЖЕЛЕЗНОЙ хваткой НЕЛЬСОНа, и замутил ГЛУБОКИЙ ЗАСОС как БРЕЖНЕФ и ХОНОКЕР! – все от ржачки стали катаца по полу. Наконец, ЧЁРТ вырвался. У АВРУТИНа текли слюни и видно было, как в его шортах – встал еврейский хуй! ЧЁРТ был в негодовании:

- ОПЯТЬ ПАУКОВСКИЕ проделки! Специально, вместо КЛАВЫ, подсунул мне ДЛИННОГО ЕВРЕЯ! – на, что АВРУТИН Парировал:

- ПАУК! ПАУК! Смотри чё он гонит! ЧЁРТ сам –ЕВРЕЙ и гонит ересть, на меня – САМОГО доброго и ЧЕСТНОГО СОВЕТСКОГО ЕВРЕЯ! – во избежание СМЕРТИ от СМЕХА, толпа выползла на балкон….

Приобрести книгу ПАУКа «ТОТАЛЬНЫЙ КАННИБАЛИЗМ 2021».

Обращатца: путём отпрафки заявки на мыло korrozia2006@yandex.ru или ВКОНТАКТЕ https://vk.com/pauk_korroziametalla или через мессенджер соц сетей, или форму http://ktr-shop.ru/