А У ВАС КОГДАНИБУДЬ были УДИВИТЕЛЬНЫЕ НОВОГОДНИЕ и РОЖДЕСТВЕНСКИЕ приключения?!
Уверен, что у угарного читателя, сидя за праздничным столом, в загашнике найдётца несколько баек, которые развеселят прекрасных дам и оголтелый моб! Я хочу, чтобы такие истории, украсили жизнь человека…….
Корпорация тяжелого рока представляют читателям праздничный подарок – ОБНОВЛЁННУЮ книгу Сергея Троицкого «Паука» - НОВОГОДНИЙ UGAR! Новые главы и угарные илюстрации с голыми дефками и историческими фото. Перед Вами уникальное собрание текстов, подготовленное основателем легендарной трэш-металической группы «Коррозии металла» специально к началу 2019г. В этот том включены захватывающие дух новогодние рассказы, гастрольные триллеры и правда о надвигающимся Апокалипсисе 2012г, который Сергей смог предотвратить и спасти человечество от ада.
В своей характерной сатирической манере Сергей пишет о самых разных вещах - но с неизменным драйвом и «бодростью духа». Адский грохот тяжелого металла, чад кутежа, торжественный бой кремлевских курантов, радостный смех и отчаянные вопли ужаса: все это и многое другое ждет Вас в книге «НОВОГОДНИЙ UGAR - 2020».
Презентация нового и расширенного издания книги Сергея Троицкого Паука - «Новогодний Угар» состоитца 07 января, в клубе LIVE STARS https://vk.com/novogodniy_ugar_2020 что напротив КРЕМЛЯ. Издание снабжено кучей иллюстраций угарного и эротического типа.
Стоимость книги с Новогодними пожеланиями от автора -1100руб. Москали могут её также получить от курьера, приобрести в рок магазинах по 1200, по почте 1300р.
Средства необходимо перечислять на сбербанковскую карту 5469 3800 7468 7459 Богданова.В.М, а также сообщить от кого + тел. Парни помогайте нам и будет дикий угар! По почте сообщить полный адрес, ФИО. Катать в личку https://vk.com/id23092094 или korrozia2006@yandex.ru справки по тел +7925.370 09 53. СВН!
…………Вскоре мы оказались в так называемом кабинете Сталина, там было всё так, как рассказывал Стас Намин! Меня усадили в кресло «ВОЖДЯ ВСЕХ НАРОДОВ», а хрустальные рюмки наполнили бухлом. Слово взял Трошин:
– Уважаемый Сергей Евгеньевич! От всего сердца благодарим вас за участие в Предновогоднем концерте для военнослужащих Президентского полка! Ваш концерт превратился для нас в настоящий праздник музыки. Нам очень понравилась ваша группа экстримального диско «Бурый Медведь», а также песни, которые вы сочинили. От всей души желаем вам здоровья, счастья, благополучия и дальнейших творческих успехов!
– Ура! Слава России и ВВП!
- С НОВЫМ ГОДОМ! Ура!
Угар начался моментально и вскоре перерос в ПРЕДНОВОГОДНИЙ ЧАД КУТЕЖА, я даже забыл, что нам надо ехать на концерт в Харьков. Я позвонил парням и сказал, что высылаю Лысюка с билетами, а мы с КС выедем утренним рейсом.
Тосты следовали один за другим, девицы напились и вели себя абсолютно развязно, в конечном счёте, это их поведение стало причиной ГЕНЕРАЛЬСКОГО КУРАЖА! Генерал схватил батл шампанского и заорал:
– Внимание! Приказываю всем выдвигаться в сторону Кремлёвской стены!
Вся орава с бухлом и закусью поломилась в сторону стены, что выходит на Красную площадь. Ехать решили на модном раритетном ЛИАЗЕ, но тут случилось СТРАШНОЕ: по дороге нам встретился часовщик со Спасской башни! Генерал, угрожая Берьевским наганом, заставил его выжрать стаканище водяры и затащил в автобус.
– А поедём на Спасскую башню!
Меня охватило неудержимое желание подняться на головокружительную высоту и оттуда взглянуть на Красную площадь.
– Отличная идея! Например, мы увидим мавзолей с другого ракурса!
Но тут соло взял генерал:
- Да хули там смотреть?! Одна рука и бошка!
По подземному ходу мы проследовали в подвалы МУВЗАЛЕЯ, а потом и в сам склеп. Когда мы туда пришли, несколько таджикских гасторбайтерш хуярили стены и гроб из шлангов, а другие елозили модными швабрами из "магазина на диване". Некоторые таджички были полностью голые, только в наброшенных халатах, с длинными хаерами, в жёлтых резиновых перчатках и сапогах. Мне это частично напомнило "БАЙК ШОУ - ХИРУРГА" - голые тёлки моют пеной тачки! Так вот, значит как - байк шоу влияет на АП?! Я дико офигел и спросил у местного гауляйтера:
- Хе! Хе! А что в гробнице ТУТАМХОМОНА делают - секс гасторбайтеры?
- Паук! Я рос на КОРРОЗИИ! И вощемта, тебе скажу как на духу - расклад такой!! Вощем депутаты ГД, устраивают своих жён и любовниц уборщицами мавзолея Ленина. За это им присваивают звание сержанта ФСБ , зарплата 150 000руб в месяц, чикуху на лобовое стекло и ксиву. Они потом отчиняют по чирику, и за них пашут ткиргизки из аулов!
- Не хуя себе таджички! Это же топ модели, по типу мисс мира из Филипин!
- Всё правильно! Щас бардели накрыла мафия "НАШИХ" во главе с евреем Яшей, а в МАВЗОЛЕЙ, ни кто из движения «НАШИХ» не ломонётца!
- Не понял! Как так - не ломонётца?!
- Да так! Мавзолей крышует ЗЮГАНОФ, эта его тема!
- Вот это да! И как же они сюда попадают ночью? Каким макаром?
- Пойми! У полуалигархов щас мода на корейских тёлок. На всех банкетах их дико пиарит БОСКО! В ГУМЕ все бутики принадлежат БОСКО и там тоже есть подземных ход, только под Красной площадью.
- А ЯША - это кто?! Я чёто не понял!
- Ду хули тут понимать?! Ну ЯША, который стучал на Люберецкую братву!
- ЯША с Малой Арновудской или с Деребасовской?!
- Да просто Якименко, который запретил писателя Сорокина! Он там этот писатель, херню всякую про еблю в очко накатал!
- Не понимаю! Какую еблю?! Ленина что ли?
В этот момент вмешался генерал:
- Какое очко?! Какой туз?! - он достал из кармана дурацкий старорежимный пульт от ДВД SHINCO и нажал "PLEY": - то что было потом, несопоставимо с самым ацким глумлением на еврейских кладбищах Казанскими сатанистами. Стеклянный гроб Ленина механически отворился, генерал схватил руку Ильича и оторвал её от бутафорского тела:
- Рука и больше ничего нету!
- АУА!!!!!! – толпа застыла в могильном оципинение, но на этом генерал не остановился!
- Вот видите бошка Ленина! - я тут же скреатировал реальное развитие событий, заорал "НЕЕЕЕЕТ!", но было уже слишком поздно!
- А теперь, немного поиграем в пляжный волейбол! - генерал оторвал бошку Ленина от пиджака и метнул её Диме Билану: - Билан с наделанной улыбкой метнул её Гозманову, тот вокалисту КОРНЕЙ, а тот пидарасту Баскову. Басков не спортсмен и ебло метрвого ИЛЬИЧА, то есть трупака, угодило ему в халённую рожу. Даже мёртвые губы чмокнули Баскова в засос....
Чтобы не видеть всей этой сатанинско- пидаристической вакханалии, мы с Колей Смехом метнулись обратно в подземный ход и вскоре оказались на чистом зимнем воздухе! Какой же он был прекрасный этот свежий ЗИМНИЙ ВОЗДУХ - без всяких испарений ИЛЬИЧА и наделанных улыбок представителей попс мафии! На чистом звёздном небе, проплывали лёгкие облака, искрилась луна и падали одинокие снежинки. Я был в Кремле!!! Я вошёл в экстаз! Я пытался представить себе, как такое же небо видел НАПОЛЕОН, ПОЛЯКИ или например СТАЛИН, когда ему сообщили, что в ВЯЗЕМСКОМ котле погибло 320 000рыл! Но долго фантазировать мне не пришлось....
Вскоре вся орава появилась из подземного хода, особенно был доволен Басков. Мне было мерзостно, дальше продолжать банкет с любовниками и целовльниками Ильича, поэтому я в пьном угаре наговорил "ада" генералу и тот отправил автобус с попс мафией - "гоу хом"!
Нам повезло! Когда ЛИАЗ скрылся за поворотом я обратил внимание, на то, что часовщик, был тут как тут. Он пережил 7 правителей и просто был покорен судьбе....
Я ему прогнал несколько ацких телег, и он покорно повёл нас пешком на Спасскую башню, в технический отсек, где находились громадные механизмы, цепи и канатные верёвки Спасских курантов и колоколоф. Все были в угаре и чадили, но не смотря на это меня дико бесил Саша Хореограф. Он нёс полную херню, доставал чиновника из АП и всячески выёбывался – за что вскоре и поплатился.
Когда мы поднялись в башню, то все захотели позырить вниз, оглянулись вокруг себя, ища отверстия, из которого открывался бы вид на Красную площадь. Окон там не было. Свет проникал в мрачное помещение только через круглый проем диаметром с кастрюлю, находившийся примерно в двух метрах от пола, сквозь которое шёл железный стержень. Под ним находилось множество колес, шестерен и других таинственных частей часового механизма.
Но чего только не совершит энергия «СУПЕРХОРЕОГРАФА», когда он хочет выебнутца перед представителями ВЛАСТИ?! Он решил добраться до этого отверстия первым, стал всех расталкивать и суетиться. Между колесами и стеной едва можно было протиснуться – но он был исполнен бухловой решимости и упорства в своем намерении. Вскоре он пролез к отверстию, засунул туда свою башку и стал орать ночным прохожим и гостям Красной площади, всякую херню:
– Эй, ты, козёл в шапке! Девушка, у вас куртка китайская! – и прочую дребедень, но тут наконец случилось СТРАШНОЕ.
Хореограф вздрогнул от прикосновения чего-то очень холодного. По всей видимости, огромная блестящая минутная стрелка, подобная мечу, обращаясь вокруг циферблата достигла его БАШКИ!!! И слегка нажала ему сзади на шею! Излишне говорить, что тут началось, первым заорал часовщик: он первый, к своему величайшему ужасу, понял, что может произойти.
– Товарищи! Стрелки курантов сейчас зажмут ему голову!
Сначала все ржали и подтрунивали, что ПУтин его спасёт! Саша хорохорился и выёбывался, а девки, чтобы сгладить ситуацию - били ему пендалей и мутили типа секс шоу! Хореограф рванулась назад — но было уже слишком поздно. Он уже не мог вынуть голову из страшной западни, в которую он попал. То есть, от стрелки, которая продолжала смыкаться с ужасающей быстротой. Хореограф дико орал, махал руками и ногами, но никак не мог вытащить головы из капкана…
– Товарищи, стрелки курантов зажали ему голову!
Но некоторые ещё не врубились в происходившие, продолжали бухать и веселиться! Открывались новые бутылки с шампанским:
- С Новым ГОДОМ! Ура!
– Андрей, сфоткай хореографа!
– Зачем фоткать! Лучше позовите ГРУЗИНА! Он так попкой хорошо танцует!
– Это, наверно, ХИП-ХОП ТАНЕЦ!
- Это ТВИРК!
- Да это танец Деда Мороза!
– Товарищи, стрелки курантов ему сейчас отрежут голову!
Ужас этого мгновения невозможно себе представить. Мы поняли, что нельзя терять ни секунды.
– Остановите КУРАНТЫ!
– Да вы, что, ОБАЛДЕЛИ?! Кремлёвские куранты НЕ МОГУТ останавливаться – ЭТО ЗАПРЕЩЕНО! Они даже во время войны не останавливались!
– ЛОМ! Подложите лом!
– Давайте отогнём ломом стрелку!
– Да, в цепь лом вставьте!
– НЕТ!!! Я не позволю ЛОМАТЬ КУРАНТЫ! Меня Путин за это расстреляет!
Хореограф стал нервничать, он вскинул руки и изо всех сил принялся толкать вверх массивную стальную полосу. С тем же успехом можно было попробовать приподнять всю Спасскую башню.
Между тем, массивная и страшная Коса Времени продолжала своё безостановочное движение. Стрелка опускалась все ниже и ниже. Её острый край уже на целый дюйм впился в тело Хореографа. Зловещее тиканье часового механизма и сама НЕЛЕПАЯ СИТУАЦИЯ стали меня дико забавлять. Повторяю – забавлять, ибо теперь мое состояние граничило с полным блаженством, и каждый пустяк доставлял мне массу радостного веселья.
– Давайте его посильней ДЁРНЕМ!
– Да как мы все туда пролезем!
– Что с нами будет?! Нас отдадут под суд!
Наверно, неумолкающее «тик-так», «тик-так», «тик-так» звучало в ушах танцора дивной музыкой, а цифры, которые он видел на циферблате, принялись танцевать мазурку. Мне захотелось поговорить с ним.
– Санёк! Как тебе нравится цифра V? Она, несомненно, получила отличное воспитание – в отличие от тебя! Конечно, нам отсюда не видно, но насколько я помню, в ней нет ничего ВУЛЬГАРНОГО, а в движениях – ни малейшей нескромности. Да и в ментовку её никто и никогда, например, не заберёт и тем более не за берёт её одежду?!
Вскоре СТРЕЛКА врезалась ему в шею уже на два дюйма. Он стал бешено орать от нестерпимой боли.
– Спасите! Спасите! ГЛАЗ! ГЛАЗ! Аааа!
Наверно, под давлением стрелки, его глаза стали вылезать из орбит. Один из них вывалился и, скатившись с крутой крыши Спасской башни, упал на брусчатку Красной площади. Я представил, как он лежал в снегу и напускал на себя ВАЖНОСТЬ... Это было бы смешно, если бы не было так противно. Вскоре, однако, выпал и ВТОРОЙ ГЛАЗ. Он упал рядом с его собратом – возможно, тут был сговор.
Пьяная толпа суетилась, орала и бегала вокруг механизмов, полковник Трошин полез к хореографу, но его штанину засосало в механизм, и он чуть было не лишился ног. Прибежавший курсант чудом успел отрезать ткань!
Пока спасали Трошина, СТРЕЛКА врезалась в шею Санька с такой силой, что позвоночник хрустнул, и его голова повисла на ЛОСКУТКЕ КОЖИ. Он, как курица без головы, рефлексивно продолжал дёргаться, а его подружки Лена и Воробей упали в обморок…
