30лет: КОРРОЗИЯ МЕТАЛЛА - МЕНТОВСКИЙ ДНЕПР 1992

Славные вехи трэш угара! ЮБИЛЕЙНЫЙ ТУР 2015

-... У вас у русских, всегда так: Хотел сделать как лучше, а получилось ещё хуже!

- Не понимаю в чем загвоздка, что произошло тогда в 1988?!

- А получилось так. Юля врубилась, что Кипелов в неё тайно влюблён, хочет на ней женится и петь под её окном «УЛИЦУ РОЗ». Она напялила лучшее вечернее платье и попёрлось в гримёрку АРИИ, а Кипелыч отжал грязных малолеток из ДЖАНКОЯ и стал на них дрочить! Когда она вошла, то застала эту омерзительную сцену…..

Корпорация Тяжёлого Рока к ЮБИЛЕЙНЫОМУ ТУР 2015, посвящённый 30летию группы КОРРОЗИЯ МЕТАЛЛА, продолжает публиковать различные интересные телеги из жизни группы. На этот раз о гастролях в Днепропетровске в 1992г.

Отрывок из книги Сергея Троицкого ПАУКа: ДМБ-2 «RUSSIAN VODKA над всем миром»:

До февраля 1991, Коррозия Металла выступала в Днепропетровске всего лишь раз в обойме с Игорем Тальковым, о чём я говорил раньше. Второй наш визит был уже в другом качестве. КОРРОЗИЯ МЕТАЛЛА стала звездой трэш металл музыки, у нас вышел виниловый альбом "КАННИБАЛ", а к февралю 1992 г. его продажи достигли тиража более 1000 000экэмпляров.

У нас случился очередной мини тур по Украине. В пятницу рубили в Харькове, под утро в субботу припёрлись в Днепропетровск, чтобы отрубить в местном Дворце спорта. Вместе с КМ гастролировала харьковская группа КПП и Московская АРИЯ.

В городе творился дикий ажиотаж, все с нетерпением ждали приезда КОРРОЗИИ, АРИЯ и КПП. Последнюю неделю офис КТР буквально завалили письмами и телеграммами из Днепропетровской области. И вот мы на месте…

(На фото СЭР из КПП, Паук, Кипелыч и Ящер)

Ночью, произошёл ацкий дебош, в результате которого барабаньщика Коррозия – Ящера и вокалиста Арии – Кипелыча, арестовали в ментовку и осудили на 15 суток. Везде перед концертом мне пришлось бегать по городу, чтоб вызволить парней. Концерт спасло чудо!

КАННИБАЛЫ для Каломойского:

Когда мы приехали на стадион, нас уже поджидал милицейский бобик. Я протянул одному из ментов записку от Юлии. Он прочитал, а потом сказал:

- Залог какой у вас будет?

- Мы говорили про аренду в 150уе!

- Аренда это одно, а залог это другое! Где залог? – я хотел с ними поспорить, но тут же вовремя одумался. К Днепровскими ментам, наскоком на кривой кобыле не подберёшься. Я решил, проделать многоходовку:

- А точно! Пардон забыл! Мы договорились, что кроме аренды будут 10 коробок пластов Коррозии и Арии, то есть 250 шт – оптовая цена -6уе. Итого 1300уе.

- Несите!

В середине 1991г группа Коррозия Металла выпустила свой первый LP «КАННИБАЛ», фирма СИНТЕЗ продала за месяц 1340 000экземпляров +27 000КТР. За день до развала СССР, к нам приехали две фуры из Риги и привезли 1400 000 пластов, за которые я расплатился по старому курсу, то есть по 0,80коп. Теперь их оптовая цена стоила от 4 до 6 уе. Так, как «КАННИБАЛОВ» было до хуя, я ими мог разбрасыватца на право и налево!.....

Мы метнулись в гримёрную и отдали распоряжение техникам грузить пласты в бобик, ну с Арией пришлось повозитца. Первым стал выёбыватца админ Арии, потом Холст:

- Бля Паук, а с какого хера, мы должны давать пласты и 75 уе?!

- Хотите выступать без Кипелоча, можете не давать! – но админ, не унимался и начал вчерашнею песню:

- Если бы ты не послал их к Швейцару, всего этого не было! Это все из-за тебя…- но договорить ему ни пришлось. В гримёрку Арии ворвались Любирецкие и уебали пластмассовым стулом по башке Админу. Потом они перевернули его вверх ногами и стали вытрясовать лопатник:

- Отдашь сам или нам всё забрать?! – дрожащим руками админ отчинил четыре купюры по 20 уе, это взбесило Любирецких. Пару ударов в потдых и ещё две купюры по 20уе, перекочевали в фонд КТР. Я выдал парням одну бумажку, прихватил коробки пластов Арии и двинулся к ментовскому бобику.

МАРШ ДЬЯВОЛА:

Я выдал ментам 150 уе, и машина вдарила по газам. Бобик обогнул стадион и парканулась в ста метрах около толпы фанатов, которые тусили около кассы дворца спорта в надежде «НА ЛИШЬНИЙ БИЛЕТИК».

- Так Паук! Кто из тех, похож на вашего барабанщика Ящера? - мент указал рукой на толпу металлистов….

В те времена фанаты тяжёлого рока придумывали себе клички, не только стандартные, блатные и из фильмов ужасов, но и просто брали трэнды от металла: Озик, Леми, Кирк, Зак, Ангус, а также совковые от Коррозии. В каждом городе, было минимум один БОРОВ, ПАУК, ЯЩЕР, КОСТЫЛЬ или КАРЛИК. Если здоровый значит Боров, если мелкий – значит карлик ЧЁРНЫЙ ХОБИД.

- Да там только кличь кинь, наверняка десяток Ящеров и Динозавров найдётца! – мент в штатском, вышел из бобика и подошёл к толпе.

- Парни! Кто из вас Ящер? – несколько металлистов недоверчиво выдвинулись вперёд.

- А чё надо?

- Мне то ничего не надо, а вот один хороший человек, хочет рок-фанату Ящеру передать бесплатный билет на концерт! – толпа в оживление двинулась на конторщика.

- Привед - я Ящер! Да нет, это Я! Не верьте ему – это я Ящер, а не он! Да пошёл ты нахер, это я настоявший Яшер из Запорожья! – конторщик выбрал самого худого и длинноволосого, а потом знаком указал следовать за ним. Чувак дико обрадовался и сразу ломанулся за мужиком. От неожиданного счастья он был на седьмом небе, и уже не замечал, что творитца вокруг. ЯЩЕР опомнился, когда оказался в клетке заднего отсека в бобике:

- А где же билет?! – менты стали дико ржать и вдарили по газам. Он стал смутно понимать, что произошло – «ЧТО-ТО СТРАШНОЕ». Дикая обида, отчаянье и боль сдавило его сердце, слёзы выступили у него на глазах, а менты всё ржали и ржали. Чуть ли не рыдая, он сказал ещё раз:

- А где же билет?!

- Билет куда?

- На концерт КОРРОЗИИ?

- Сегодня, ты получишь билет на концерт «Голуби над нашей ЗОНОЙ»: – от ацкой ржачьки, мент-водитель выронил руль, и бобик чуть не уебался в столб. Двигатель заглох, мент вывалился из двери и пополз по сугробам, а за ним и все остальные в разные стороны:

- Сержант заклейте ему рот! Иначе я умру от смеха! – я тоже, чуть ли не лопнул от ржачьки, но одновременно мне было дико жаль паренька. Возникла какая-то трагикомедия. Мне даже стало стыдно и неловко, как будто во всей этой сцене – я главный виновник. Но я не рассчитывал на такой поворот, и хотел всё разрулить, чисто на админ уровне, без всяких человеческих жертв….

Как все знают по классике: один мент ДОБРЫЙ, другой ЗЛОЙ. Теперь соло взял ДОБРЫЙ:

- Чувак не плачь! Пока мы едим, ты увидишь даже большее чем ЖЕЛЕЗНЫЙ МАРШ! Представь себе на одну минуту! Впервые в ИСТОРИИ, ты увидишь СОЛЬНЫЙ концерт великого и ужасного ПАУКА! И этот концерт - будет только для тебя ОДНОГО!

- Какого ПАУКа? Из Запорожья? – рыдая прохлюпал пацан.

- Каково ещё блин ЗАПОРОЖЬЯ?! Бери выше! ИЗ самой МОСКВЫ! ИЗ САМОГО большого театра СССР! Посмотри! ПАУК из КОРРОЗИИ сидит перед тобой и щас тебе исполнит МАРШ ДЬЯВОЛА! – я повернулся к клетке и посмотрел на чувака! Он сначала не поверил своим глазхам и дико остолбенел, 1000 смешанных чувств пронеслись в его сознание. С диким криком «ПАУУУУК» он бросился на клетку и бешено стал трясти башкой и слэмовать по кутузке. Я достал плакат КОРРОЗИИ, расписался на нём «Бесплатный проход на концерты КОРРОЗИИ – на 666лет» и просунул между решётками. Он был счастлив!

ПЛАСТЫ «Каннибал» и «Игру с Огнём» мы завезли в офис Коломойского, а потом двинулись в отделение, в котором уже были сегодня утром. Когда металлиста стали выводить из машины, он принялся орать во всё горло:

- «ПА – УУУУК, ПА – УУУУК! КО-ро-зи-я, КО-ро-зи-я! Я ехал с ПАУКОМ! Я ехал с ПАУКОМ! Мне все поверят! Я ехал с ПАУКОМ! ОН МНЕ дал ПЛАКАТ! Я буду ходить 666лет на концерты КОРРОЗИИ! –– как же мало - нужно человеку для счастья, подумал я, и тоже попёрся в ментовку!

ПРИХОДИ ко мне, хочу жениться:

Всей гурьбой мы зашли в ментовку, она представляла собой ужас переходного периода – облупленные стены, обвалившийся кафель, допотопные телефоны и уёбищьные панели с лампочками и тумблерами. Грязь, вонь и кал. Первым соло взял штатский:

- Сержант! Тут неувязка вышла. Вы, не того Яшера арестовали. Вот настоящий рокер Ящер, а того Бондаренко надо отпустить – штатский показал на металлиста и его тут же повели в тюремные чертоги! – я решил выйди покурить. Через пару минут менты вывели НАСТОЯЩЕГО – барабанщика Ящера! Я тут же подогнал ему батёл «Чёрной ночи»! Мы сели в бобик и погнали по улице, но вскоре до меня дошло:

- Стоп, стоп, стоп! А где, например, Кипелычь? – бобик остановился, штатский удивлённо уставился на меня:

- Какой КИПЕЛЫЧЬ?

- Да простой! КИПЕЛЫЧЬ из АРИИ! Вокалист! Он сегодня должен тоже петь на Железном Марше! – возникла зловещая пауза, я продолжил – Мы договаривались так - за всех 1500уе, а взять в аренду на один день 150уе + залог. То есть, нам были нужны двое в совокупности: Ящер и Кипелычь, а не по одному! - зловещая пауза продолжалась снова. Вскоре штатский тяжело вздохнул и протянул мне Юлину записку:

- Паук! На русском читать умеешь? Тогда читай: - я раскрыл записку, текст был следующий: «Ящеру дайте поиграть метал на барабанах. Юлия.». Мне пришлось выкручиватца змеёй:

- Аааа! Всё правильно, она хотела, тащемта, дописать «+Кипелов», но в этот момент официант принёс счёт и её отвлекли:

- Неплохая заготовка, но значит, если её отвлекли, так и Кипелычь пока отвлечётся от рок сцены! – положение было уже неразруливомое.

В первый миг, я хотел бросится к таксофону и набрать Юлии. Но только куда набирать? Городского телефона я не знал. В ресторан? Здравствуйте, а позовите девушку с косой! Да её, там уже и нету. Пальцы автоматически набрали номер Коломойского. Секретарша не хотела соединять, но я сказал, что звоню по поводу выгодных «ЧЕЧЕНСКИХ АВИЗО»! Коломойский раздражённо ответил:

- Ну что ещё там? – я в кратце изложил ситуацию, он тут же сказал так:

- А Кипелоча и не отпустят, даже в аренду: - качать права про залоги и 150уе было уже бессмысленно, у меня хватило сил лишь сказать:

- А почему?!

- А это не у меня нужно спрашивать, а у тебя дорогой ПАУК!

- Как так у меня?

- Именно у тебя! Кто Юлии в 1988г накатал «привед от Кипелоча»: «ПРИХОДИ ко мне, хочу жениться» ?!

- Так ОБХСС сами просили за Кипелоча расписатца!

- Они просили тебя написать: "Юлия, приходи на концерт! Мы тебя ждём. Подпись - Кипелов"! А ты накатал «хочу жениться»!

- Я хотел, как лучше! Чтоб у неё, было, например, клёвое настроение!

- У вас у русских, всегда так: Хотел сделать как лучше, а получилось ещё хуже!

- Не понимаю в чем загвоздка, что произошло тогда в 1988?!

- А получилось так. Юля врубилась, что Кипелов в неё тайно влюблён, хочет на ней женится и петь под её окном «УЛИЦУ РОЗ». Она напялила лучшее вечернее платье и попёрлось в гримёрку АРИИ, а Кипелыч отжал грязных малолеток из ДЖАНКОЯ и стал на них дрочить! Когда она вошла, то застала эту омерзительную сцену…..: - у меня хотела вырватца фраза:

- Она прокляла его! Это женская месть и ментовская постанова?!!!- я ели сдержал себя и бросил трубку! Меня всего разрывало! Мозг кипел! Мне казалась, что мая грудь лопнет от возмущения и кости от рёбер разлетятца в разные стороны! Я добежал до бобика маханул «Чёрной ночи», глубоко вздохнул и задержал дыхание. Я ещё раз маханул «Чёрной ночи», глубоко вздохнул и задержал дыхание и тут МЕНЯ осенил КРЕАТИВ. Ссылатца на Юлию было уже без мазы, надо договариватца чисто с ЭТИМИ ментами, я им прогнал такую телегу:

- Парни! Значит расклад такой. Коломойский не против, если Кипелоча, мы загримируем под ТОЛСТЯКА СЭРА из КПП.

- Это как так?

- До очень просто, например, тащемта. Напихаем ему под майку сто подушек, как будто он весит три тоны, а к ебальнику приделаем клеем сырники или пирожки! Типо у него невьебенные ЩИ! Фанатам мы тайно сообщим, что в Харькове, например - Кипелычь заболел СЛОНОВОЙ БОЛЕЗНЬЮ, а людям с ВИП ложи скажем, что теперь вместо КИПЕЛОЧА, у АРИИ на вокале выступает СЭР из КПП! – менты взяли паузу, а потом один из них сказали так:

- А Паук голова! Вот уж эти Москали, даже евреев могут обьебать!

КИТИ КЭТ:

Менты сидели в раздумьях и курили жестокие сигареты:

- Ну а нам то, какой интерес?! – я стал шарить по карманам и вскоре нашёл последнюю заначку скомканные - 10уе.

- Расклад такой! Я даю вам 10уе + 4коробки пластинок Арии. Вы сдаёте их в местный ROCK SHOP, а они вам через неделю 700уе, а если сразу, но тогда 400уе. К тому же, вы их сможете прикрутить и получать за крышевание по 500уе каждый месяц, вам 300 и начальству 200.

- А нельзя ли сразу 300 и всё тут! Без продолжений и крышиваний!

- Нельзя. Только так, и никак по-другому: - возникла пауза:

- Слышь Паук. Ладно, давай свою десятку. – я протянул скомканную купюру и передал ментам. Они вышли из машины и стали оглядыватца по сторонам. На свою беду, по улице прогуливался какой-то толстяк с мелкой шавкой на поводке.

- Эй КИПЕЛЫЧь! А для твоей шавки, нужен бесплатный корм КИТИ КЭТ? – толстяк инстинктивно обернулся.

- Сержант! Я же тебе говорил – это рокер Кипелов из Арии! Да точно он! Это Дебошир и Хулиган! Вяжите его! – толстяк на секунду застыл в изумление, а потом дико заорал. Менты набросились на него и стали волочить в кутузку. Вокруг собралась толпа зевак, толстяк дико орал и брыкался:

- Я не Кипелов! Я не умею петь! Я Коля Басков! Я живу на этой улице! Я не Кипелоф! – чтоб успокоить зевак штатский стал вещать:

- Товарищи! Это опасный дебошир рокер Кипелов! Вчера он разгромил лучшую гостиницу города и убил посла Швейцарии! Кто из вас хочет стать понятым и каждый день ходить в суд в качестве свидетеля? Прошу предоставить паспорта! – толпа мигом разбежалась - кроме шавки.

Псина прыгала вокруг, лаяла, подкусывала ментов и даже один раз, умудрилась цапнуть штатского за палец. Вскоре он не выдержал собачьего беспредела, подбежал, схватил шавку и зверски кинул её в мусорный бак. Такова «камеди клаба» мы ещё не видели» и просто рухнули с Ящером, умирая от смеха…..

Затащить тушу в клетку, удалось только с десятой попытки. Менты были все в поту:

- Евгенич! За такую работу с тебя ещё десятка! Так как Ящер был в наручниках, я вытряс из его карманов все Украинские купоны и РФ рубли, а потом сунул ментам. Бобик взревел и погнал по улице. Шавка выпрыгнула из помойки и погналась за машиной. Мент увидел её в заднее зеркало и произнёс:

- Белый Бим Чёрное Ухо – спешит на помощь! Освобождать толстяка ЛУЧАНО ПОВОРОТи! – толстяк жалобно произнёс:

- А где же собачий корм КИТИ КЭТ?

- Сегодня твой корм, будет баланда по Магадански, и чефир из вяленых носков! - от ацкой ржачьки, мент-водитель выронил руль, и бобик чуть не уебался в столб. Двигатель заглох, мент вывалился из двери и пополз по сугробам, а за ним и все остальные в разные стороны. Мы тоже, чуть не умерли от смеха, но одновременно мне было дико жаль толстяка. Возникла какая-то трагикомедия. Мне даже стало стыдно и неловко, как будто во всем этом эпизоде – это я главный виновник. Но я не рассчитывал на такой поворот, и никому не желал зла, я хотел всё разрулить, чисто на админ уровне, без всяких человеческих жертв….

Как все знают по классике: один мент ДОБРЫЙ, другой ЗЛОЙ. Теперь соло взял ДОБРЫЙ:

- Чувак не плачь! Пока мы едим, твой БИМ – БЕЛОЕ УХО, пообедал шикарными объедками в помойке от лучшего ресторана ДНЕПРА! Представь себе на минуту, его теперь будут уважать все дворовые псы! И даже бульдог местного участкового!

- А как же Я?! – жалобно простонал толстяк.

- А что ты?! Ты теперь рок звезда и все ДНЕПРОВСКИЕ девки твои! - от ацкой ржачьки, мент водила снова выронил руль и бобик уебался в хлебовоз. Двигатель заглох, а менты поползли по сугробам, а за ними и мы с Ящером…..

Через 10 минут, мы у знакомой ментовки. Я достал последние 100руб РФ и накатал «на КИТЕ КЭТ – Белому БИМУ» и просунул между решётками толстяку! Потом всей гурьбой зашли внутрь отделения, первым соло взял штатский:

- Сержант! Тут неувязка вышла. Вы не того Кипелова арестовали. Вот он настоящий певец из АРИИ, а того Кипелова надо отпустить – штатский показал на толстяка и его тут же поволокли в тюремные чертоги! – чтобы не слышать вопли, я решил выйди покурить. Через пару минут менты вывели НАСТОЯЩЕГО –Кипелоча! Я тут же подогнал ему остатки батла «Чёрной ночи»! Вскоре за воротами ментовки послышался СКУЛ - Белового Бима. Я больше уже не мог выносить эти жалобные завывания, поторпил ментов, мы сели в бобик и погнали по улицам в сторону Дворца Спорта……

(продолжение следует)