+79639921610
korrozia2006@yandex.ru
КТР-SHOP интернет-магазин КТР-товаров

ПАУК - БИТВА ЗА ВОДКУ

Цена: 650 руб.

В НАЛИЧИИ

Говорит ПАУК
Аннотация
Оглавление
Куски книги
Видео
Галерея
Способ употребления
Рекламные банеры
Где купить?

Говорит ПАУК:

«..- Привед Россия! Привед весь мир! Как бодрость духа? Итак, представляю вам, очередную мою книгу «БИТВА ЗА ВОДКУ», посвящённую 25летию альбому группы КОРРОЗИЯ МЕТАЛЛА «RUSSIAN VODKA», надеюсь, она вас развеселит, и вы снова погрузитесь в мир трэш угара, из-за кулис.

В 2007 г издательство ЭКСМО, выпустила первую мою книгу «БИТВА ЗА ВОДКУ», в которой был показан путь группы Коррозия Металла, от подвала Жека-№2, до стадионных концертов в чаду кутежа и диком угаре.

За последние годы, мы получили тысячи сообщений и просьб, от олдовых и молодых фанатов КМ, чтоб я накатал вторую часть. Естественно, в одну книгу, не могли уместица тонны угарных историй. Шквал фоток, триллеров, репортажей с концертов, толковых рассуждений о смысле жизни, через призму гранёного стакана, наполненного Крымскими рок напитками…

Теперь настало время, заполнить этот пробел и систематизировать, весь этот трэш угар. В книгу «БИТВА ЗА ВОДКУ», в основном вошли зубодробильные истории, происходившие в период 1988 -1993г, то есть во время становления группы Коррозия Металла. В те времена, когда КМ работала над созданием знаменитого альбома «RV», когда его записывала и выпускала. Некоторые истории, уже были опубликованы в культовом журнале Железный Марш, но в кратком виде, без эмоций и диалогов.

«RUSSIAN VODKA»:

История создания песен, группы КОРРОЗИЯ МЕТАЛЛА с альбома «RUSSIAN VODKA» уходит глубоко в прошлое. Теперь, когда с момента записи официального дэмо альбома, прошло 25 лет, многое стёрлось из памяти и кануло в лету. Но всё же некоторые детали, угара тех дней, снова оживают, как будто это было вчера!

Песни с альбома «RUSSIAN VODKA», я сочинял в период с 1985-89 года, когда в бывшем СССР, произошла дикая перестройка и молодёжная металлическая революция, в условиях Сухова закона. Чтобы купить водки или бухла, людям приходилось озверело скитатца по улицам, стоять в километровых очередях или приобретать у барыг в три дорога. Естественно обыватели тут же прокляли Горбачёва, коммунизм и пресловутую дружбу народоф. СССР вскоре рухнул. С самого начала, у участников группы КОРРОЗИЯ МЕТАЛЛА, не было каких-либо обязательств перед Болшевистко - коммунистическим образом жизни. Поэтому своим творчеством и ацкой музыкой, мы протестовали против «системы – серой и скотской жизни», глушили её металлом. Дикими поведением на концертах, металлическими прикидами, черепом САТАНЫ и мечом ЛЮЦИФЕРА мы бросали вызов обществу: послушных рабов и винтиков дремучих механизмов..."

ДЛЯ каво КНИГА?:

Книга «БИТВА ЗА ВОДКУ», представляет собой подборку историй, прежде всего связанных с гастролями группы КОРРОЗИЯ МЕТАЛЛА.

Так устроен человек. Стоит ему попасть на заурядный необитаемый остров, как он тут же, находит массу приключений и забрасывает соц сети уймой селфов. То, что, до этого он не замечал дома, своим замыленным глазом, здесь преображается в новом свете. Недаром, самое большое количество разводов, приходитца именно на рождественские каникулы, после путешествий. Или наоборот летний путешествия ведут к романам.

Отправляясь в этот ацкий рок-тур, хочу предупредить, что для поколения 2000х, он может показатца детским садом, но, для олдовых людей, станет увлекательной экскурсией в дни вашей юности! То, что вчера казалось детским садом, в миг может преобразитца, в СОВКОВый АД: запреты концертов И ВСЕГО ВОКРУГ….

Особо хочу отметить, что я это творил прежде всего, для молодых рок музыкантов или людей творческих профессий. По сути это инструкция, как быть коллективом, выживать на ровном месте, как стать рок звездой. Или стремитца ею стать. Имеетца в виду, не пафос, а реальные достижения или любовь публики. Работа эта тяжёлая во всех отношениях. Современный РОК ГЕРОЙ, не просто бренчит на гитаре, а прежде тот, кто несёт свою философскую миссию, выраженную в любой форме…

Наследство от СССР:

В наследство от СССР мы получили 90% некачественного человеческого материала и этим обуславливаетца, что до 2014, ни в одной области современного искусства, мы ни имеем каких либо звёзд мирового масштаба. Ни в роке, ни в попсе, ни в кино, живописи или там кутерье….

За 97 лет Советского Ада, ужасающих войн и потрясений, современный Россиянин, настолько измельчал и отупел, что может выполнять всего лишь одну или две функции, хотя таких функций и добросовестных качеств, должно быть не менее 14! Полностью испорченное общество, которое постоянно голосует за Думские фракции, и всё лишь для того, чтобы потом эти депутаты ебали избирателей в жопу…

Путин, давно в это врубился, поэтому занимаетца только МИРОВОЙ ПОЛИТИКОЙ, чтобы не иметь дело с подобной публикой. Он как истинно арийский ШТРИРЛИЦ и ГДРовиц, строго придерживаетца формулы фюрера: СЛАБОВОГО подтолкни в АД! Выживают сильнейшие. Поэтому, всё пространство отдано на откуп жуликам, ворам или махальщикам кадилом, чтоб его не отвлекали от великих дел, по отжатию территорий и торговли газом.

Нас Русских людей лишили всяческого статуса и основы. Но как говорил начальник 6-ой армии СС ЗЕП ДИТРИХ:

- Ну чтож?! Начнём всё с начала!

ЗАЧЕМ это НУЖНО?:

Задача книги заключается, не только в досуге и приятных РОК воспоминаниях, но и на простейших бытовых примерах вычислить вектор РАДОСТИ и ЗЛА! Вычислить простейшие формулы успеха, угара, любви, дружбы или семейного счастья. Вычислить, как работают тёмные силы, или как их можно наебать! Зачастую тёмные силы не являются таковыми, а чисто сами по себе: дремучие урела - ватники. Что можно ожидать от массы, которая пляшет под совковую ПОПСУ и зырит ГОЛУБОЙ ОГОНЁК про мифических Бендэровских фашистов?! Деятельность ватников, зачастую приносят больший урон, чем ВСЁ МИРОВОЕ ЗЛО! Дело не в попсе, и не в теле-пидарастах, само тёмное царство - являетца моральной пидарастенией. И если ВВП им прикажет, то они как один, станут долбитца в очько и сосать у ГАИшников.

SEX и ДЕВКИ:

В книге «БИТВА ЗА ВОДКУ» присутствует масса секса и любовного флирта. Есть соц сети – ноль секса. Даже когда я был хипарём, я считал ниже своего достоинства - приперетца на вечеринку, без тёлки. Работа над тёлками, важный систематический труд, и кто этот труд отвергает, это значит он тупейший овощ. Как гласит народная мудрость: Без труда не выловишь и рыбку из пруда! Это обязанность каждого гражданина. Я считаю, что если чувак не отпорол 14 разных герлоф за год, то он национальный предатель. Мы должны, заставить себя творить подвиги во всех направлениях, как великий барон Мюнхаузин: вытскивать себя за хаер - из ацкого болота.

ДЕНЬГИ:

Особое место в книге «БИТВА ЗА ВОДКУ» уделяетца отжатию бабла. Я всегда понимал, что если не будет денег, то не будет и КОРРОЗИИ. Всё заработанные деньги, я старался вложить снова в дело, а не как другие ансамбли – распихать по карманам. Чтобы иметь размах деятельности, необходимо было проводить целую кучу дурацких платежей, и вскоре мы получили крутейшие результаты…

ПЕРСОНАЖИ:

Хочу отметить, что во время угарных гастролей, мы встретили массу удивительных персонажей. В этой книге, вы увидите таких типов: Игорь Тальков, Лидия Тимошенко, Ричард Райт, Игорь Коломойский, Френк Заппа, Ельцин из Ада, Валерий Гаина и многие другие…

КАК ЧИТАТЬ и СТРУКТУРА:

Главы "СЛОВАРЬ ПАУКа" - являются техническими, их можно пропускать и вернутца позже. Некоторые вводные для рассказов, тоже являются техническими, чтобы объяснить откуда всё вылезло или выдать инфу для скорпулёзных фанатов КМ. Все угарные подглавы соответственно имеют угарные заголовки.

ФИНАЛ:

В заключение, хочу ещё раз поблагодарить всех фанатов группы КОРРОЗИЯ МЕТАЛЛА за вашу историческую поддержку. Я верую мы победим, ватниковская попса будет гореть в АДУ! Слава Всем НАМ! Больше ТРЭША, Крымского портвейна и УГАРА! В путь с АЦКИМ МЕТАЛОМ!

АНОТАЦИЯ:

КТР презеннтс: новая cкандальная книга лидера группы КОРРОЗИИ МЕТАЛЛА Сергея Троицкого – Паука - «БИТВА ЗА ВОДКУ», в изложение автора и его друзей. Мощное глубокое звучание, эпатирующие песни, шокирующее секс-шоу, настоящая мгла ада и угарный чад кутежа. Убойные повествования от ПАУКа о диких приключениях культовой рок группы «КОРРОЗИЯ МЕТАЛА», в вперемешку с адцким бухловым угаром. Головокружительные поездки по стране от Новороссии и до Улан-Удэ, мистические гастроли в Германии – лязг и грохот тяжёлого рока, рвущий барабанные перепонки, мятежные песни, рвущие души и сердца. Вощемта, зубодробильные истории, происходившие в период 1989-1993г, то есть когда Коррозией был выпущен магнитоальбом RV, а потом заново переписан для издания на LP

О себе, о своей музыке, о своих соратниках по Корпорации Тяжёлого Рока, о том как начиналось метал движение в России, как записывалась и сочинялась Музыка, какие «аццкие» препятствия преодолевало, чем жило и на что надеялось, рассказывает сам великий и ужасный Паук. В его исповеди он и его мир предстают безо всяких прикрас, во всём своем мрачном и жутковатом великолепии.

Трэш и Металл, Скандалы и Происшествия, Гастроли и Концерты, подробные описания АЛКО-ТРИПОВ, Истории о водке и Крымском портвейне, Голые девушки из Секс шоу, оргии и любовь, Фанаты и Ненавистники, живые люди и медийные персонажи – всё это в жуткой книге ПАУКа

Желаем вам приятного чтения и угарного настроения…

ОГЛАВЛЕНИЕ:

00. Слово Автора

01. История RV - ЗОВ ТЕНЕЙ. 1986

02. Cловарь ПАУКа: А и Б

03. ДУРАЦКАЯ ОДЕССА

04. Cловарь ПАУКа: В.Г.

05. История RV - ККК. 1986

06. НОРМАДЬНЫЙ ДНЕПР -1. 1988

07. Cловарь ПАУКа: Д.Ж

08. История RV - RV. 1988

09. Cловарь ПАУКа: З. И. К

10. ПОКОРЕНИЕ ГЕРМАНИИ: RUSSIAN VODKA - ДОЕЧ БИРЕ. 1992

11. Cловарь ПАУКа: "Л. М"

12. Боров Путешествует -1994

13. Cловарь ПАУКа: Н. О.

14. Предпоследняя гостроль БОРОВА-1998

15. Способ употребления

История песни «RUSSIAN VODKA»

ДНЕПРОПЕТРОВСКАЯ ДЕВСТВИНИЦА

(Создание 88. Рубилово 89, Запись 89,93, 2007, 2014)

Заглавная композиция со второго номерного альбома группы КОРРОЗИЯ МЕТАЛЛА

 

«RUSSIAN VODKA» - самая ходовая валюта конца 90х, поэтому я решил замутить такую песню, которая смогла бы поднимать бодрость духа и давать оптимистический настрой людям…..

Соратник, друг, он же собутыльник - являетца психологом русского человека, а водка проводник незримой связи. Такая связь, благодаря которой, можно досконально обсудить различные чувства, явления, тенденции в обществе или любовную связь. При этом, очень важный момент, в этой "истине в вине", найти примерно одинаковую оценку этого события, пусть и с разных колоколен....."

".. Во время концертного исполнения «RV» всегда происходит дикое секс шоу тёлок, выпивалово бухла, дикий ажиотаж и ацкий погром кресел Московских ДК. Один раз мы рубили в ДК МИИТ, администрация врубила свет и решила закруглять концерт, фанаты были недовольны. На бис мы исполнили «RV». За три минуты фанаты КОРРОЗИИ умудрились разломать 960 кресел и вынести двери с рамой, это у нас назывался «БУЛЬДОЗЕРНЫЙ концерт». По ходу рубки «RV» всегда ебашила бешенная пиротехника(без всякой там дурацкой техники безопасности), тупо в трубы забивали магний и порох. Были НУ ПРОСТО АЦКИЕ ВЗРЫВЫ но и ещё была - реальная ВЗРАВНАЯ волна, которая сметала не только первые ряды фанатов, но и полутонные колонки, которые рушились на случайных бедолаг!!!.."(из журнала Железный МАРШ)

 

Риф песни «RUSSIAN VODKA», я сочинил после посещения международного концерта РОК ЛАБОРОТОРИИ в Зелёном Театре – ЦПКИО им. Горького в 1988г, где выступал ЭСТ и Финская группа «ЛЯ Мурдер». Фины – были реальными подонками и потомками панк революции в ЕВРОПЕ. Они рубили как звери (ни как нынешние скучные РФ Панки, косящие под ОФ СПРИНГ). Я когда услышал первую песню «ЛЯ Мурдер» - чуть не ахфигел! Опа! Так этих ребят я уже слышал в 1985…

 

ПРИМЬЕРА песни «RV»:

АЦКИЕ ПИТАРДЫ в ПОСХАЛЬНУЮ НОЧЬ:

 

Как я уже сказал, в преддверии концертов в ДК МАИ, нам предложили по дорогому, выступить в пасхальном концерте в дк ПЛЕХАНОВО. Мы отжали жирнейший гонорар + взяли на реализацию сотню билетов. Концерт назывался «RUSSIAN VODKA – над всем миром», на манер западных концертников, по типу «РОКНРОЛ ол овер зе ворлд»..

В конце 80х и начале 90х, в Москве была хорошая традиция - проводить ночные пасхальные концерты. Сначала пользователь идёт в церковь, а потом ломитца на концерт и всю ночь угарает. Сборные концерты шли во всех кинотеатрах и ДК. Нам предстояло выступить хэдлайнер в небольшом галла концерте. Первые два часа попс звёзды, а в 03 ночи выход КОРРОЗИИ. Непонятно зачем нужен был Дмитрий Маликов и попс звёзды, если так и так намечался металлический аншлаг, по средством раздачи флаеров в дк МАИ…

Утро началось с сюрприза. Позвонил Бонфаер:

- Помнишь, я тебе говорил про ВАКУМНЫЕ ПИТАРДЫ?

- Отлична, отлична! Я помню всё!

- Значит так Паук! Сегодня я устрою, мега пиротехническое шоу, во славу «RUSSIAN VODKA – над всем миром»! – мне было никогда вести долгие переговоры, я не придал значения ВАКУМНЫЕ ПИТАРДЫ!

- Давай дико рубись! – и повесил трубку…

В дк ПЛЕХАНОВО, мы приехали около 22-00, чтобы провести саундчек. Вокруг здания уже тусили кучки металлического народа, в воздухе что-то назревало…

Пока настраивались барабаны, я заметил на сцене мышиную возню. Мичман и Бонфаер, разматывали провода и расставляли какие-то ацкие трубы, которые в диаметре были больше обычных. Около петард, они установили непонятные экраны и вскоре пригласили меня осмотреть подготовку. Первый начал Мичман, он указал на ящик с тумблерами и табличкой «АЦКИЙ ВЕСЕЛЬЧАК-1»:

- Паук, полюбуйся! Это наш новый пиротехнический пульт – экспериментальная модель «АЦКИЙ ВЕСЕЛЬЧАК-1»:. Двадцать тумблеров. Время задержки взрыва меньше пол секунды, чётка в такт! – потом соло взял БОНФАЕР:

- А это вакуумные питарды и направляющие экраны! В момент взрыва, с обеих сторон, в зал идут - две перекрёстные волны. Людей, которые находятца в эпицентре ПЕРЕКРЁСТКА, подбрасывает в воздух и они начинают летать! – мне пришлось частично умереть со смеха…

Мы провели, саундчек и отправились выпивать в гримёрку, но тут началась ебля с пожарником. Он наотрез отказывался, разрешить использование пиротехники. Что бы временно, успокоить пажарника, я попросил Мичмана, вытащить кабель из пульта «АЦКИЙ ВЕСЕЛЬЧАК-1»…

 

SEXСПОРТИВНЫЙ ИНТЕРЕС:

 

Время уже подходило к началу шоу, все билеты были скуплены на корню, в основном студентами Плехановки и МАИ, по линии профкома. Натаха отправилась на улицу распродать нашу часть билетов и тут я всполмнил, что мы ещё не получили денег. Я вызвал помощницу директора кооператива. С этой секунды началось дежавю и день сурка. Как мы уже ,неоднократно говорили выше, 90% концертов заведовала Филармоническая мафия, по средством кооперативов. В 90% случаях, нам приходилось отжимать свои средства, с помощью неимоверных измерений. Всё повторилось как обычьно. Я уже даже не переживал, а делал это отжимание как механический робот. Мало того, у меня появился СПОРТИВНЫЙ ИНТЕРЕС.

Как вы помните по ситуации в Днепре, коллективы музыкальных кооперативов, в основном состояли из тёток, и их молодых помощниц. Поэтому, спортивный интерес заключался в следующем: отжать бабло и выебать тёток. Администраторша Анюта, сразу попала, под эту тему.

Она стала гнать левые телеги, что там они, ещё не получили от профкома деньги, что им сначала необходимо рассчитатся с попсовиками и прочую белиберду. Анюта вела себя дерзко и надменно. Мне пришлось на неё ацки наезжать:

- Ну причём тут «не получили от профкома деньги». Натаха только, что была на улице, проходила через кассу. Там горы бабла!

- А попсовики как же?

- На хуй они нужны – эти попсовики? Я их не заказывал! На тусовку припёрлись в основном металисты. Бля, мне нужно срочьно заплатить Мичману и Бонфаеру, они изобрели «АЦКОГО ВЕСЕЛЬЧИКА»!

- А зачем вам пиротехника?! А её пожарник запретил! А давайте мы вам деньги отдадим после концерта, а лучше на следующей неделе. Вощем одна и таже песня, бодяга и ебля мозгов. Если меня это ничуть не тронуло, то дико разозлило плохих парней Мичмана и Бонфаера. Они люто негодовали! Их гнев вылевался то филармонию, то на меня:

- Бля ПАУК! Мы дико старались! Не спали ночами, а ты не можешь всё разрулить! Они были в истерике, мне пришлось её прекратить:

- Ну только ВЫ уж, меня не доёбывайте! Всё будет! Как будто не впервой?! Временно, уберите петарды, а как начнётца угар, незаметно поставьте около порталов. Вот вам батл портвенюги, идите буханите с пожарником по стандартной схеме.

- А деньги за «АЦКОГО ВЕСЕЛЬЧИКА»?!

- А, что деньги?! Денег нет! – я решил их подьебнуть и спровоцировать: - Денег не будет, из-за этих ебанных попсовиков. Их надо вообще отправить в АД.

- А если попсовики отправятца в АД, деньги появятся? – я не понял, куда они клонят, и лишь бы отмахнутся, сказал так:

- Естественно! Если попсовики отправятца в АД, у нас будет море бабла! – после этого я поспешил к служебному входу встретить ВИП гостей…

Вскоре начался концерт и мы потихоньку стали разгонятца для ЧАДА КУТЕЖА, вход пошёл праздничный КАГОР и КРЫМСКАЯ лайт травка. Обычная публика, не понимает в чём разница концерта в клубе и ДК. А разница здесь большая. Клуб арендует помещение и кроит каждый метр. Мизерные гримёрки, мелкая сцена, неудобное пространство и общий туалет. В Советских ДК: просторные гримёрки, отдельные туалеты М и Ж, громадные театральные карманы за сценой и служебный выход. К примеру, если вы хотите покурить травки или отпороть тёлку, то места для этого хоть отбавляй. Выбирай, что хочешь!

В нарастающем чаду кутежа, я вспомнил, что до сих пор не получил средств. Я отправил подручного байкера привести Анюту. С боем, мне удалось отжать 20% гонорара. Она вела себя нагло и одновременно красовалась. Она спровоцировала меня на включение спортивного интереса.

- Хорошо Анюта! Если вы не можете, выдать прямо сейчас деньги, то давай выпьем зелёной самогонки(самопальный абсент), Армянского коньяка, моднейшего церковного кагора или Виталик вам вдуюет паровоз пыха! – она стала меньживатца, по всей видимости «зелёный самогонки и паровоз пыха» не входил в её планы. Вначале такое предложение, её даже возмутило. Представьте себе в 2014г, вы предлагает ответственному менеджеру при исполнение - «зелёной самогонки и паровоз пыха»? Но работа в шоу бизнесе, накладывает свой отпечаток. Возмущённая гримаса, перевоплотилась в чуть-чуть игривую. Она наверно задумала свой план:

- «Если я с ним бухану, то он не будет требовать денег»: ушлость баб – однобока. Она махнула, половинку кагора, держалась строго и уже хотела было ретироваться. Но тут, в гримёрку ввалились ВИП гости с кучей бухла – известные кино артисты и музыканты, по типу Гарика Сукачёва, Сергая Мазая и Валерия Гаины. По дороге между пасхальным чёсом, они заглянули к нам - бухануть рок напитков. Анюта оболдела и расплылась в улыбке, она сразу забыла, что находится на работе. Когда Гарик Сукачёв налил ей Кагору, она сразу почувствовала себя частью артистической богемы. Между первой и второй –перерывчик небольшой, а потом третей и пятый. Мощный косяк ЧУЙКИ пошёл по кругу, Анюте вдули ПАРОВОЗ, она частично окосела. Я увлёк её в просторный коридор, а потом отжал в соседнюю гримёрку и закрыл дверь на ключ. В начале она не врубилась, что от неё хотят и даже влепила мне пощёчину, но потом вспомнила, что «они» должны нам денег…

«Если я возьму у него в голову, то он не будет требовать денег»: ушлость баб – однобока. Через минуту мы целовались в засос, а потом она смачно взяла в голову.

 

АЦКИЙ ВЕСЕЛЬЧАК в действии:

 

В ту секунду, когда sex c АНЮТОЙ, был завершен, из коридора послышались дикие вопли:

- Ахтун! Бонфаер отправил в АД попсовика! Быстрее! – мы выскочили в коридор и всей оравой побежали за кулисы. Перед кулисами стоял довольный Бонфаер:

- Шев ваше задание выполнено!

- Какое задание?!

- Ваше задание. Отправить попсовиков в АД! – я офигел и выглянул в зал. Там стоял дикий ор и тотальная ржачька. В центре зала образовалась людская воронка, а из одного ряда торчали шёлковые жёлтые штаны разогревающего попсовика! В этот момент вбежала миловидная начальница Анюты:

- Что здесь произошло! Анюта ты где проподаешь! Я тебя везде ищу! – в разговор впрягся Виталик торчёк:

- Тётя Зина! Не волнуйтесь. Просто Бонфаер взорвал «АЦКОГО ВЕСЕЛЬЧАКА» и артист улетел в зал! – от бешенства, у не вылезли глаза из орбит.

- Я тебе не тётя! Я Зинаида Анатольевна! Я заслуженная артистка! Кто разрешил пиротехнику?! Её запретил пожарник! Почему арист не выступает?

- А он и не может выступать! Его отправил в АД Бонфаер! – вся толпа грохнулась от смеха, и на карачках уползла в театральный карман.

Миловидная сорокалетняя Зинаида Анатольевна, ещё 15 минут, металла гром и молнии. Мне пришлось её успокоить:

- Занаида Анатольевна! Тут дело такое. Анюта нам выдала 20% гонорара. Я стал требовать ещё. Тогда, чтобы я не требовал деньги, она разрешила нам использовать пиротехнику: Анатольевна, тут же вылела АД на Анюту:

- Как ты посмела? Я тебя уволю! Я тебя оштрафую!

- Я не разрешала! Он сам взорвал! – Анюта была уже в мелком угаре и мало, что соображала.: я прервал ихнюю свару:

- Занаида Анатольевна! Пожалуйста! На Коррозии мы не будем взрывать пиротехнику, но где наши деньги?! – с перекошенной физиономией, она отчитала ещё часть бабла. Сумма приблизилась к 35%. Ну чтож, начало много обищающее.

Угар наростал с каждой минутой. Звуки попсы перекрывали дичайшие скандирования фанатов: КО -РО- ЗИ –Я! КО =РО- ЗИ –Я! КО =РО- ЗИ –Я! КО =РО- ЗИ –Я! В этот момент, по рекомендации моего кента, нарисовались комсомольцы. Они отжали комсомольское бабло и мутили кооператив. Предстояли схемы по отмыванию денег, через шоу бизнес, по типу как в ДНЕПРЕ с Коломойским. В этот момент, подбежал Бонфаер:

- Слышь ПАУК?! А Маликова отправлять в АД? – я был занят важным разговором о ТЁМНЫХ денежных схемах и лишь махнул рукой. Через секунду в коридоре раздался дикий вопль:

- Ахтун! Бонфаер собирается отправить в АД - Дмитрия Маликова! Быстрее! – всея орава бросилась за кулисы. Сзади Маликова стоят две петарды и четыре экрана. Мы успели вовремя. Одна секунда и сцену сотрясает НЕВЬЕБЕНЬНИШИЙ ВЗРЫВ-УДАР. Вместе с микрофоном, Маликов дрыгая ногами улетает в зал, и приземляется в толпу фанатов. Фонограмма вырубаетца, артист рубица в слэму, потом его выбрасывают на сцену. – вся толпа грохнулась от смеха, и на карачках уползла в театральный карман. Даже комсомольцы ползали в своих костюмах. Это дело решили обмыть.

Один из комсюков, не мог успокоится от ржача. Потом достал лопатник, и отчитал ПЯТЬ четвертаков с Лениным:

- Держи ПАУК! Это на развитие КОРРОЗИИ! Бля уже 100 лет так не ржал! – в этот момент в дверь гримёрки втиснулось перекошенное лицо Маликова:

- Пацаны! Меня взорвали! Налейте кагора, стряс снять! - вся толпа грохнулась от смеха, и на карачках уползла в соседнюю гримёрку. Даже комсомольцы ползали в своих костюмах. Один из комсюков, снова достал лопату, и отчитал ещё ПЯТЬ четвертаков с Лениным:

- Держи ПАУК! Это на развитие КОРРОЗИИ! Только больше ни каво не взрывай, а то наш кооператив разоритца! - но поржать всдасть сразу не удалось. Прибежала миловидная Зинаида Анатольевна. Она металла гром и молнии:

- Кто взорвал Дмитрия Маликова? Кто эта сволочь:- вся толпа грохнулась от смеха, и на карачках поползла в Коррозийную гримёрку. Последний уползал комсомолец:

- Паук бля! Я же тебя просил, больше не разорять наш кооператив! Держи ещё полтос, на развитие КОРРОЗИИ! - мне пришлось вступить в диалог с филармонией. Зинаида Анатольевна металла гром и молнии. Она была миловидна, но в своём гневе напоминала медузу ГАРГОНУ из советского мультика. Одновременно зловещая и соблазнительная -40летняя женьщина. Я поймал себя на мысли, что хочу её выебать:

- Зинаида Анатольевна! Всё, тащемьа, как по договору!

- Какому ещё договору?!

- Я сказал так. Пиротехнику, на КОРРОЗИИ мы, например, взрывать не будем! Правильно?!

- Что правильно?! Вы взорвали самого перспективного артиста!

- Вот! Ну мы с вами, не договаривались -"о том, что не будем взрывать перспективного артиста". В конце, концов он сам на провод наступил и замкнул его! Под ноги надо смотреть, а не лыбитца прыщавым медалисткам. В армии, ему бы уже ноги оторвало, а может даже и ХУЙ! - при слове ХУЙ! Зинаиду Анатольевну, чутка повело, но она тут же взяла себя в руки:

- Я вас ненавижу! Будь проклят день, когда я с вами связалась!

- Давайте, без личного! Вы первая решила связатца со мной! - она поперхнулась:

- На что вы намекаете? - она вся побагровела от возмущения. Я уловил её мысль:

- Зинаида Анатольевна, вы нам очень нравитесь.. - я сделал паузу, а потом добавил: - как концертный организатор! Мы больше не будем взрывать попсовиков, но мне надо расплотитца с пиротехниками. Она швырнула ещё пачку трёшек и хлопнула дверью.

Наш гонорар вырос до 50%.

Ну чтож, продолжение угарное. Я сразу отчинил Мичману и Бонфаеру – 80 руб, а также бонусом ЧЕТВЕРТАК с Лениным на двоих. Плохие ребята были на седьмом небе, это их вдохновило на новые подвиги! Но я вовремя пресек их пыл:

- Сколько у нас осталось вакуумных зарядов?!

- Три пары!

- Отлично! Больше никого, в ад не отправляем, Например, приберегаем петарды, для особо случая. Тащемта, без моей команды не стрелять!

- Есть! Слушаюсь!

 

SEX с АНЮТОЙ-2:

 

Тем временем, Анюта обожралась в очко. Её, что то переклинило. Для пьющих или выпивших девушек, характерно два истерических состояний. Первая это любвеобильность, которая сопровождается радостью, стриптизом, танцами, ржачем, пением песен, паданьем на столы и тд. Второе состояние это беспредельная бычька. Она состоит из 20% коротких вспышек первой позиции + добавляется: хамство, дерзость, плесканию бухла в рожу собеседника, ссоры, разборки, предъявление предьяв бреда, попытка драк, ненависть в пьяных глазах и тд. Анюта совмещала сразу две этих позиции. Она постоянно разливала стаканы, выёбывалась, встревала в разговоры, потом появлялась и ржала. Меня это стало дико бесить. Хочу заметить, что я тоже выпивал, в результате экшена, постепенно разогнался и вошёл в состояние экстремизма.

Мне пришлось её за хаер, снова притащить в соседнюю гримёрную и дико заломать. Первые секунды, она дико вырывалось. Я сломил её сопротивление, а потом отпорол, самым безжалостным и грязным способом. В этот момент кулисы затворились, и я побежал на предконцертный саундчек.

Там уже во всю настраивался Коррозия, а ПЛОХИЕ ПАРНИ растовляли свои зловещие фаеры и хлопушки. Мы вернулись в гримёрку, чтобы махнуть по рюмахе и облачитца в концертный прикид. Но сразу, это не получилось - Анюта продолжала буянить. Мало того, она стала гнать бочку на байкеров Хирурга, они частично напряглись. Первый выступил "Ч":

- Паук! Скажи чиксе, чтоб она вела себя хорошо, а то бородатые дятьки могут разозлитца!

- Бесполезно! Её надо репрессировать! А лучше, хорошенько выебать!

- Да ладно? Прямо её? То есть репрессировать?!

- Вот ключ от соседней гримёрки! Приказываю, немедленно начать процедуру, ацкой порки! - через пару минут, из-за стены донеслись: ДАСИШЬ ФАНТАСИШЬ! О МАЙ ГОД!...

 

БУЛЬДОЗЕРНЫЙ КОНЦЕРТ:

 

Мы ломанулись на сцену, из-за штор, неслось всеобщее скандирование:

- КО-РО-ЗИ-Я! КО-РО-ЗИ-Я! КО-РО-ЗИ-Я! КО-РО-ЗИ-Я! - ведущий концерта объявил наш выход, занавес отворился и понеслось.

На первый же удар малого барабана, долбанула пиротехника и к потолку устремились ацкие магниевые фонтаны! КОРРОЗИЯ РУБИЛА как САТОНА! В зале творилось сущие безумие и угар. Уже на третей песни "ГЕРОИН", образовался импровизированный партер. Все стулья вплоть до седьмого ряда были снесены! В воздух подлетали сидухи и спинки кресел. На шестой песне "ККК" половина громадной сцены, была завалина мебельными руинами. Наши техники, не справлялись с оттаскиванием разломанной мебели в театральный карман. Все кто тусили, за кулисами, и байкера и комсомольцы, выстроились в живую очередь, передовая друг другу спинки кресел и неопознанные куски мебели. К концу выступления, в театральном кармане - выросла целая гора мебели, высотой в два этажа, и в диаметре 10Х20 метров.

По всей видимости, последние ряды были доломаны, во время 7композиции "15 человек на сундук мертвеца", а на восьмую песню "ФАНТОМ" началось волнообразное броуновское движение 1500рыл. На ФАНТОМЕ, у меня лопнула струна. Пока Боров с Костылём устраивали соляковую перекличку, вместе с техником я метнулся в гримёрную чтобы перевести дух и поставить струну.

 

САДОМ и ГАМОРА в гримёрке №2:

 

Тем временем, пока мы рубили метал, жизнь в гримёрке №2 не утихала, Анюта уже обслужила с десяток клиентов. Вокруг гримёрки, тусила целая толпа. Когда дверь открывалась, любопытные заглядывала туда и зырили как это происходит. Особым любопытством, отличались девушки из подтанцовки Дмитрия Маликова. Байкера им уже накатили из канистры угарного кагора. Их щёки горели.

Ко мне подошёл комсомолец с батлом Андроповской RUSSIAN VODKA, он уже был в очко:

- Слышь Паук?! А можно я тоже поебу Анюту?: - я ненавижу, когда во время концерта меня кто-то отвлекает. Я еле сдержался, что бы у него, вырвать батл и ебануть по башке. Я был дико зол на это, и отчебучил импровизацию. Схватил первую попавшеюся танцовщицу Дмитрия Маликова и толкнул к КОМСОМОЛЬЦУ:

- Анюту, уже и так все заебали! Еби эту, она даже лучше! - комсомолец, сунул мне батл АНДРОПОВКИ и два ЧЕТВЕРТАКА с ЛЕНИНОМ. Потом схватил девушку и стал отжимать её в сторону гримёрки. Она только и успела, сделать удивлённые глаза и сказать:

- А как же! Ой! Я! ЭТО?! - в этот момент, голос подал пожарник, которого споили ПЛОХИЕ ПАРНИ:

- Паук! А можно, я тоже, кого-нибудь поебу? - пришлось срочно нейтрализовать пожарника:

- Не можно, а нужно! - я тут-же схватил первую попавшеюся герлу, толкнул к пожарнику и запихал их в гримёрку. Через миг, там уже происходил САДОМ и ГАМОРА! ДАСИШЬ ФАНТАСИШЬ! О МАЙ ГОД! и всё в таком стиле.

Техник Лёха, уже настроил по тюнору гитару, я махнул водяры и сделал шаг из гримёрки, чтобы ломитца на сцену! Но не тут-то было. Прибежала Зинаида Анатольевна, она металла гром и молнии. Она была миловидна, но в своём гневе напоминала медузу ГАРГОНУ из советского мультика. Теперь она была просто ацкая фурия. Она орала матом и угрожала:

- Я щас вызову милицию! Вас всех посадят! Вы разломали весь зал! Где эта ебанная АНЮТА! Вы будете платить мне неустойку - вся толпа, перед гримёркой №2, частично посторонилась. Я ненавижу, когда во время концерта меня кто-то отвлекает. Я уже хотел уебать её батлом Андроповской RUSSIAN VODKA. Моё преступление спас, робкий голос из толпы:

- Ваша ёбанная Анюта, ебётца в этой гримёрке №2! - она бешено рванула дверь и охуела. Анюта поролась с байкером и одновременно брала в голову у пожарника. Комсомолец порол танцовщицу, а та одновременно делала кунилингус другой тёлки! В дальнем углу, непонятная герла, каталась на лошадке у неизвестного чела. Зинаида Анатольевна чуть не упала в обморок, причём непонятно от чего, то ли от негодования, то ли от нахлынувшей эротики. Она дико заорала и бросилась вон с криками:

- Я вам не заплачу ни копейки! Вы будете платить неустойку! Я вызову милицию!

- Ах так! Гори в Аду. Нам нах, твои гроши не здались! Ебись сама с ментами! - МОЙ ЭКСТРИЗИМ достиг раскачки по шкале дьявола в 88%, от обыденного состояния! Я метнулся на сцену и бешено вьебал по струнам, мы начали "ЗОВ ТЕНЕЙ"!

 

ПОЛЁТ МЕНТА и АНЮТЫ:

 

В зале творилось, что то неописуемое. Пока рубили песню, я промониторил, откуда менты, могут появитца на сцене. Получалась, что из правого нижнего входа в зал, а потом по ступенькам на сцену. Они же врядли допетрят, что можно появитца из-за кулис?

Я дал указание ПЛОХИМ ПАРНЯМ, установить рядом с правым порталом - ВАКУМНЫЕ ПИТАРДЫ. Мой пьяный расчёт, оказался удачным на 100%.

И вот началось, только горазда раньше. В фое появились фуражки. Они сразу зачем-то поломились на сцену! За чем? Что и как они могли там равзрулить?!

Я подошёл к микрофону и прогнал очередную телегу:

- И теперь! В ночь пасхи! Мы например презентуем, наш, тащемта, ломовейший хит RUSSIAN VODKA! Боров заводи шарманку!

Менты стали толпою двигатца к правому порталу, где их поджидали ВАКУМНЫЕ ПЕТАРДЫ. Мы вдарили "RV". В зале начался ацкий слэм, милиционеры, не понимали, что им делать, они были ваще не в теме. В зале традиционно, включили общий свет - концерт окончен, но в этот момент в дело вступил "АЦКИЙ ВЕСЕЛЬЧАК":

Одно нажатие тумблера и ацкий направленный взрыв, сдул в зал семь или восемь ментов. Они улетели, как Дима Маликов, но их никто не ловил. Народ в ужасе отпрянул. Падения были ужасны. Я вступил в провоцируемый экстремизм по шкале дьявола -99%! Какой-то тупой мент из Тамбова, выскочил на сцену, Костыль решил его огреть монитором, мне пришлось поддержать одногрупника. Но ПЛОХИЕ ПАРНИ, уже решили всё за нас.

В этот момент, кто-то выбросил на сцену АНЮТУ, она была по пояс голая. Она врубилась, что мент, станет её пороть в гримёркке№2. Она кинулась к нему! Невьебеный удар ВАКУОМНЫХ петард, отправил сладкую парочку в ЛЕС РУК!

Волна цунами, вынесла АГЮТУ, только под конец RV, на слова:

- Толик отдай деньги! - она была полностью голая и счастливая! У неё наступила первая стадия счастья и любвеобильности!- последние аккорды мы доиграли, чисто на комбах. Электричество было отключено. Я пришёл в себя и чтобы предотвратить экстремизм заорал:

- Парни сьёбываем! Менты ломятца! - ацкая толпа, тутже смяла все двери и уебала в ночь. Наступила гробовая тишина, словно после бойни.

 

КРЕСЛО № 666:

 

Я метнулся в гримёрку, махнул Андроповки и вернулся в зал. Разрушения были ацкими. Причём, в груде дров волялись тела, вусмерть пьяных металлистов. Таких было не менее 100. Трупы и поломанная мебель. Я взял бас гитару и ошалело попёрся в гримёрку. Мне кто-то, чёто говорил, но я ничего не слышал. Вернее слышал, только ЭХО!...

Махнул водяры, закурил, снова вышел в зал. Техники собирают аппаратуру, до метро ещё 15 мин, 20% тусы шаритца в зале. Вижу, одно единственное живое кресло из 1500, прыгаю со сцены иду в народ. Подхожу читаю табличку - 666!

 

ДЕНЬГИ и СЕКС!:

 

В ДК было всё разьёбано, как в ДНР! Иду, в сопровождение Байкеров, в сторону билетной кассы. Там сидит, среди горы бабла и рыдает Зинаида Анатольевна!:

- Мне конец! Вы убили меня!

- Зинаида Анатольевна! Мы вас не убивали, а наоборот любили. Если бы вы следовали нашим инструкциям, всё бы прошло лайтово!: - у неё была истерика, она рыдала. Это нас всех соблазнило.

- Паук оставь её! - сказал Хирурговский байкер "ЧЕ". - эта фраза ЧЕ, мне была неприятна. Я ненавижу, когда во время работы меня кто-то отвлекает.

- Парни! Вот смотрите! Горы бабла! А наши музыканты ещё ничего не получали, тем более ЧЕ на бензин. Фрол сделал знак и все удалились из кассы.

Я подошёл к миловидной сорокалетней Зинаиде Анатольевне. Содрал с неё платье (всё остальное у неё было заграничьное и эротичьное), она просто сжалась и ждала, когда её возьмут. Отпороть беззащитную - миловидную сорокалетнею Женькину для 21 летнего парня - было очень круто.. Когда я вышел, на неё напало ещё примерно 13 рыл, что было дальше мне не известно....

Вышёл на улицу. Апрельский рассвет. Горы поломанных кресел на площади перед Плехановкой. Ахуеное ПАСХАЛЬНОЕ утро. Щебечут птичьки. Наши автомобили группируются для сборки товара: подбегает какой-то металист:

- А целыми днями пить это прикол?

- Прикол, если есть каво пороть и если есть в наличие RUSSIAN VODKA! - сел в свой МОСКВИЧь и поломился гоу хом, по свободным улицйам.

 

PS: Фирма Комсомольцев стала ведущей в области продажи компьютерной техники. Анюта вышла замуж за комсомольца и родила ему трёх детей. В дальнейшем она стала лучшей подругой БАТУРИНОЙ(жена Лужкова) и занималась её sexдосугом, то есть сводничеством.

За всю свою жизнь, я порол девственниц, всего лишь три или четыре раза. Первую отпорол в Московском метро, а вторую, в Днепропетровске. Украинка была прекрасна и её звали Света! По всей видимости ей было 17-18 лет, сначала он набухалась портвенюги в гримёрке, а потом в ресторане из чайника. Я предложил ей поднятца в нумер, за сигаретами, где она тут же взяла в голову. Мы вскоре ретировались в компанию..

Когда ресторан закрылся, то угар переместился в номер Ящера. В ванной комнате, мне снова её, пришлось отпороть между батоноф.

Тогда мне было 22года, а это значит, что многим нашим тёлкам, могло быть не более 17. Соответственно, часть из них, никогда не поролись, боялись этого дня, брали только в голову иди подставляли батоны, работая рукой…..

С помощью ацкий ухищрений, мне снова удалось, увлечь её в свой номер, где мы заперлись на ключь. Мы полностью голые, около пол часа целовались. Но каждый раз, когда было должно произойти "ЭТО", она соскакивала из под меня. Она хотела, и одновременно не решалась растаца с девственностью. По всей видимости, Света была напичкана слухами, что "ПЕРВЫЙ РАЗ - это очень больно и опасно"! Напомню, чта в СССР никто не пользовался презервативами...

Наконец в дверь раздались ацкие удары. Припёрся звукооператор Лысый(вокал группы ДИВ), который жил в моём номере. Он был в стельку пьяный и дико буянил. Чтобы не привлекать горничных и ментов, мне пришлось открыть номер и впустить Лысюка. О сексе с 17летней девственницей, теперь можно было и забыть!

Лысый дико орал, выебывался, требовал денег за концерт, жаждал бухла и продолжение порожнякового колобродства. Мне пришёл креатив: я вспомнил, что у меня осталась чякушка водки, и соответственно послал Лысого, за газировкой к горничной.

У Серёги на тумбочке стояла железная банка - аптечка. Там всегда в достаточном количестве, находились транквилизаторы: релаха и элениумом. Ему их выписали в Кащенской КРЫЗЕ, и он хавал эти таблетки борясь с бессонницей.

Колесо ЕЛЕНИУМА, Света, ебанула в стакан с газировкой. "Рюмка водки на столе" и стакан модной газировки. Через 15 минут, "клиент" был готов, захрапел, а также видел волшебные сны! Бля, на какие только ухищрения, могут пойти люди ради мифической девственной любви?!

Мы сидели на кровати, и докуривали последние сигареты КОСМОС. Как только ЛЫСЫЙ заснул, она усиленно стала брать в голову, а потом спросила КРЕМ. В моей походной аптечки, как раз был типичный советский крем ЖИНЬ ШЕНЬ. Я дико отпорол её, после чего вся простыня залилась темноватой кровью. Днём на эту тему, мы дико подьебнули Лысюка!...

ПОЛОХАЯ ОБЕЗЬЯНКА:

Рано утром, Света попросила меня, проводить её из гостинцы, и посадить на автобус. За 20коп, я купил ей мороженное "Эскимо", а также выдал на расходы пять рублей, а потом попёрся обратно спать. Каково же было, моё приятное удивление, когда обнаружил, что в гостиничьке происходил завтрак. Обычно, мы просыпаемся во время обеда, и за 27 лет гастролей, попадали на завтрак, всего лишь несколько раз.

Официантка, накатила вкусную манную кашу с куском Хохляцкого масла, а также принесла бутерброд с сыром, салат и варённое яйцо. Есть было не охота, но в связи с сиротским положением и растратой: 05руб 20 коп, подкрепитца было необходимо. Когда я уговорил кашу, моё внимание, привлёк разговор, доносившийся из за столика филармонии! Спичь шёл, на частично повышенных тонах:

- Я спрашиваю? Кто мне клялся, что эта ОБЕЗЬЯНА соберёт пипл? А?! И кто теперь, будет влетать на бабло?

- Инесса Леонидовна! Тальков протеже Пугачёвой, его уже много раз - показывали в "Утренней почте". Он как Кузьмин - звезда!

- Да какая там звезда! Просто пизда!

- Ну знаете!....

- А чё мне знать то?! Если на его выступление, всего один калека пришёл! Эти ржавые металлисты, и то 300 калек собрали! - в этот момент подошёл местный промоутэр.

- Это кто, бля, такую афишу сварганил? Логотип ТАЛЬКОВА, закатал на всю афишу, а ржавую Коррозии, мелким шрифтом сделал?!…- местный промотэр сразу офигел:

- Это же вы, мне вчера сказали, так сделать! Я же вам сто раз говорил, что метал в Днепре очень популярный!

- Не надо пиздить левые телеги! Я просила сделать большим шрифтом, не Талькова, а Коррозию! Переделывайте все афиши, иначе денег не забашляем! - местный промотэр, в диком ахуе удалился. Я дико обрадовался, что ставки КОРРОЗИИ растут, сложил завтраки наших парней в пакет, а потом быстро метнуля в нумера - делитца новостью!

КРАСНОКОРИЧЬНЕВАЯ ПРОСТЫНЯ:

Я сообщил парням последние ньюсы, все дико обрадовались и приободрились! Но как говоритца, "от больших букв на афише, не всегда, будешь сыт"!...

………….

…………..

…………… Но перед тем, как начать ОТЖИМАТЬ БАБЛО, вся компания, решила в сласть поглумитца над Лысюком! Я тут же придумал сценарий, после чего Ящер поломился будить Лысюка, который спал в Элениумных грёзах. Его пробуждение было ужасно: Днепропетровская водка + транки. Тяжелое и ватное состояние, башка не варит, сушняк и отмороз. Ящер начал так:

- Лысый! На хера, ты Свету пытал штопором от бутылки?!

- Какую Свету? Не врубаюсь?!

- Такую, которую вначале порол ПАУК, а потом ты!

- Я никово не порол! А где ПАУК?

- Где? Где? В ментовке со Светой! Упрашивает её, чтоб она заяву не кидала на тебя.

- Какую ещё заяву? На каво?

- На тебе дурень?

- На меня? За что?

- За то, что ты, Свету пытал штопором от бутылки! Всё ебало ей искромсал, как Фреди Крюгер!

- Какой Кригер?!

- Крюгер очень простой! Из фильма "Кошмар на Днепропетровской улице"!

- Я никого не убивал! - в этот момент ввалилась толпа, я подглядывал в щель двери. Первым начал БОРОВ:

- Бля Лысый! Хватит врать! Ты изрезал бабу в кровь, и подставил весь наш коллектив! Нас выгоняют из Днепра, а тебе грозит пятнашка в Харьковской тюряге!

- Да я никого не резал!

- А это что? - Боров торжественно указал на красно-коричьневую простыню! - Лысый упал в обморок, он всю жизнь боялся крови. В этот момент, я стал усиленно шагать по коридору. Директор Женя Батлер, тут же вбежал в номер и заорал:

- Паук из ментовки пришёл! - Лысый волялся на полу и приоткрыл левый глаз, я сразу перешёл в наступление:

- Привед всем! Дела херовые! Нас выселяют из Днепра, а Лысого щас повезут в суд на пятнашку! Света накатала телегу в ментовку! - вся туса подыгрывала мне, особенно гитарист САКС:

- Ну чё Лысюк?! Допрыгался? Теперь будешь на хате ручьки от пульта крутить!

- Какие ручьки!

- Какие? Какие? От унитаза! - масла в огонь подлил Батлер!

- Какая же ты сволочь! Такую красивую девушку изувечил! Тебя же расстреляют! - с воплем:

"- Я не убивал её!" - Лысый стал рыдать и котаца по полу. Мне стало его жалко, и я решил разрядить ситуацию. Налил остатки чикушки в стакан и поднёс Лысюку:

- Серёг! Выпей и не думай о смерти! - он весь дрожал и рыдал.

- Ну ладно, не плачь! Может ещё и не расстреляют, а просто пожизненно посадят, или например в Кащенко. Хочу тебе сказать, что в ПСИХ больнице, больше добрых и ИНТЕРЕСНЫХ людей, чем в этом грёбанном мире!

- Я не хочу в КАЩЕНКО! - наши нервы не выдержали и вся тусовка, давясь от ржача уползла в коридор....

WARNING: Способ употребления альбома «RUSSIAN VODKA» (1.4 литра) за 43минуты:

Перед диким прослушиванием необходимо махнуть рюмаху водки и после этого врубить альбом на полную мощь. Если вы находитесь в компании, то к концу песни необходимо налить ещё и за три секунды успеть произнести тост или здравицу в честь КМ, КТР или ацких персонажей прослушанной композиции. Наливать и выпивать строго после каждой композиции. Во время мистических песен необходимо пугать девок в стиле фильмов ужасов, угрожать им – топором и бензопилой, а также вовлекать в секс шоу. На песню ККК облачитца в простыню и изображать приведение. Начиная с третей песни орать припевы во всё гороло, бешено рубица, изоброжать гитаристоф, слэмовать и дьявольски угарать. Помните в конце есть бонус, здесь то вы и сможете оторватца по полной программе! Желаем прятного досуга.

С этими товарами часто покупают