ОбрADно в ЭSSР
Цена: 4200 руб.
В НАЛИЧИИ
Товар можно забрать САМОВЫВОЗОМ в рок магазине Железный Марш (вконтакте инстаграм)
Говорит ПАУК:
Привед всем! Как бодрость духа? Я дико рад, что скоро сможете прочитать очередную мою книжку "Обрадно в СССР", надеюсь она вас развеселит, а также вы почерпнёте массу любопытной информации о другом мире - жизни в СССР.
Книга представляет собой подборку моих воспоминаний и мемуаров, написанных в разное время и охватывает события с детских лет и до рока на баррикадах во время ГКЧП, что привело к развалу СССР. Естественно, оббьем книги не позволяет изложить все угарные истории происходившие со мной или все впечатления и мысли, которые я переживал будучи ребёнком или тинэйджером металистом. Может также сложитца мнение, что я всю жизнь только бухал, бренчал на гитаре и бегал за тёлками, это не так. Естественно я дико трудился и переживал массу трудностей, но писать о страданиях, не самое лучше дело, так как их и так полно вокруг.
Отправляясь в эту поездку, хочу предупредить, что для поколения 2000х, она может показатца средневековым ужасом, но для олдовых людей, станет увлекательной экскурсией по старым забытым местам, в любимые дворики вашего детства и юности!
Юный человек устроен таким образом, что даже на войне или в Антарктиде, он может придумать себе такие приколы и веселье, что в дальнейшем тяжёлые времена, будут восприниматца им, только через призму это первородного веселья или скажем - первой любви. Вы же не можете, держать в памяти состояние голода или болезни, а вот первый поцелуй, первая пирушка или поход на футбол с папой, навсегда запечатлятца в вашем сознание как прекрасные времена. Я надеюсь, что в процессе чтения, строки написанные мною, станут своеобразным РАЗОРХИВАТОРОМ, они вскроют глубинные папки, заброшенные на архивные антресоли вашего сознания. В миг оживут поблёкшие краски, послышутца родные голоса, весёлая музыка, а неповторимый вкус ДЮШЕСА или Советского шампанского всколыхнёт пережитые романтические триллеры и родительскую заботу...
В нынешние временя правительство РФ и множеством передач в СМИ, всячески муссируется тему СССР, представляя её как рай для большой семьи дружных народов и грандиозных свершений. Естественно, внешние и внутренние технические успехи СССР были ошеломляющие. Но стоить вспомнить какой ценой, были оплачены флаги над Рейстагом, железные дороги на Варкуту и путь Беломорконала. Костями сотен миллионов людей, был вымощен этот путь, кровь жертв репрессий и ГУЛАГОВ заполняла эти берега, чтобы мог плыть ледокол Ленин, оглушая мир ацкими сиренами - перекованных из церковных колоколов - на встречу мифическому КОММУНИЗМУ!
Естественно история и мир людей, устроен так, что если каму-то делают плохо, то другим станет хорошо, но даже в этом, ЗЛОВЕЩИЙ КОММУНИЗМ пошёл наперекор правилу. Четыре поколения и сотни миллионов людей, чистосердечно, с дикими энтузиазмом вкалывали и творили, чтобы СССР добился этих успехов. Они это делали с глубочайшей верой в идеи коммунизма, верой в силу ВЛАСТИ и мудрости её руководства. Были и миллионы таких, кто понимал абсурдность коммунистических идей и тупость их догм, но как русские люди, они наивно верили, да и не могли не верить, в то что постепенно КРАСНАЯ ИМПЕРИЯ переделается в ИМПЕРИЮ ДОБРА, поэтому участвовали в общем деля, отдавая борьбе и труду- полностью всего себя! Совершая подвиги и взбираясь на непостижимые высоты, они думали, что вот, вот - ВЛАСТЬ повернётца к ЛЮДЯМ, встанет Сталин с бокалом и скажет:
- "..Я пью Советское шампанское, за наш Русский народ! Давайте же вместе начнём творить новую историю, построим такую страну, где уже с завтрашнего дня каждый будет счастливым! Пусть будет империя для народа, а не народ для империи! Давайте с помощью счастливых людей, построим такое мощное государство, которое как гранитная скала возвысится над всем миром и подаст пример всему человечеству!.."
К сожалению безпрецидентые усилия и труд Советских людей был напрасен, а самопожертвование ничего не спасло и не изменило!
Если Германский Рейх рухнул, в романтической борьбе против МИРОВОГО ЗЛА, под тяжестью града Союзнических бомб и ударов Сталинской кувалды, то Вавилонская башня СССР бездарно развалилась, сама по себе, сгнив изнутри! Она рухнула, погребая под собой, невинных людей, которых ВЛАСТЬ ЗЛА вовлекла в эту безжалостную и ПРЕСТУПНУЮ историю. Самою ужасную и БЕЗДАРНУЮ историю, перед прошлым и будущем поколении РОССИИ!
Бездарность, кровожадность, тупость, злоба, нищенство и прожектёрство - вот истинное лицо СССР, а не Гагарин и Курчатов! Если Гагарин и полетел первый в КОСМОС, то заслуги коммунистов здесь никакой нет, а есть заслуга русских учёных, которые как рабы, днями и ночами корпели в ШАРАШКАХ - над чертежами ракет, самолётов и пароходов. Это заслуга простых тружеников, которые за краюху хлеба, в седьмом поту беспрестанно стояли за станками и сеялками. Это заслуга простого парня из Тамбова, который заживо сгорел в Т-34, на Курской полосе.
Когда Фюрер беседовал с Фон Браууном, о производстве ракет ФУ-3 с целью бомбёжки Лондона, он постоянно уточнял, что ни одна ракета не должна попасть в дом Герберта Уэлса. Гитлер мечтал, о полётах на Луну, на Марс и Сатурн, а на Венере он планировать построить сказочный город ЛЮБВИ, с античными барельефами, утопающими в райских цветах и садах, под шелест горных водопадов и пения чудесных птиц.
Ни о чём подобном Советское руководство даже и не помышляло, а всё представление Хрущёва о любви, сводилось лишь к тому: у каво КУКУРУЗа больше, тот и порит Маню!
Если им, и нужен был Гагарин с его ракетами, то лишь для того, чтоб Американцы не смогли из космоса стрельнуть по Кремлю, чтоб не смогли разбомбить их погонную власть! Бездуховную, ханжескую, лицемерную и лживую - ВЛАСТь ЗЛА!
Почему рухнула Российская Империя, почему рухнул СССР, почему может ацки рухнуть РФ, погребя под собой остатки Русской цивилизации и таким дисбалансом - ввергнуть всё человечество в катастрофический хаус и Апокалипсис? Почему Сталинская Власть была такая зверская? Ответ простой, вся верхушка - была цунаровская и растовщическая, а если кто и был из русских, то от сахи или из казармы. Ожидать от таких людей, чего-нибудь хорошего для России было бесполезно.
Но тогда, как же быть с Царской Россией, там были все русские? Всё правильно -Империя ради Империи, при власти тупых чиновников и безвольного царя. Царские маразматики, были не лучше Брежневского маразма. Все свои деяния они очковтирательски оправдывали Великорусским шовинизмом и квасным ПАТРИОТИЗМОМ, под которым не было никакой почвы, и они эту почву даже и не пытались возделать. Им было всё мало территорий, им зачем-то была нужна Польша, война с Японией с Германией. Они лицемерно полагали, что простой Калужский крестьянин, будет охуенно рад до усрачки - ломитца под Японские пулемёты. Безногий и безрукий, он будет охуенно рад тому, что фабрикант жирно обогатился на поставках гнилой керзы, генерал получил от царя орден, а поп осветил ПАТРИОТИЧЕСКУЮ идиллию божественным кадилом! За своё очковтирательство поплатились все, начиная от дворян, генералов, попов и самого царя. Жуткая кончина царской семьи, должна стать уроком тупым правителям - мистическая кара неменуема...
СССР мутил дела по всему миру, спонсируя негров, помогая арабам и вьетнамцам, при этом не замечая у себя под носом Тульские электрички за колбасой в Москву! Не замечая, как спивается нищая Русская деревня, как мучается от тоски интеллигенция, как рабочий класс от опостылевший жизни - гонит брак и лажу! Как молодёжь затыкает уши, чтобы не слышать мерзкий вой Пугачёвой и Леонтьева, а тёлки становятся ИНТЕР ПРОСТИТУТКАМИ, чтобы всю жизнь не щеголять в телогрейках и резиновых галошах.
В наши дни, под похоронные марши Пугачихи, мы видим тоже самое, вместо того, чтобы построить РУССКИЙ рай в Псковской губернии и тем самым, создать несгибаемую опору государства, правительство спонсирует КАВКАЗ и шоу со звёздами в Грозном. Единая Россия, ради Единой России, не спасёт русских людей. Мало того, такая гос политика, несёт открытую угрозу Русскому миру, её народам и безопасности человека в отдельности, как это было недавно в Крымске.
Лично я никогда не желал развала СССР, не желал развала государства, но 19 августа 1991 особо горевать не стал, слишком много было лишнего балласта и шлейфа зла. С 1987 года группа Коррозия Металла, где я играю и по сей день, объехала с концертами все республики СССР и многие страны Варшавского блока. Я был сильно удивлён, что во всех республиках, нас Русских и Москвичей дико ненавидят и считают виновниками всех бед! Самое гадкое, что синонимом слова БОЛЬШИВИК стал РУССКИЙ и МОСКВИЧ!
Даже евреи по шкале ЗЛА, занимали в тех местах тринадцатое место, место после цыган, инопланетян, монголоф, негроф и вампироф. Вот какую славу нам уготовили Сталинские палачи и Брежневские тупые маразматики. Теперь, ещё хуже делают правители РФ, наводняя страну толпами цунароф и госторбайтеров. Если в 1991году, когда Коррозия рубила в Польше на метал фестивале, нас просто ненавидели и называли курвой, то теперь самый последний госторбайтер, не только - ненавидит нас, но ещё и презирает! Людей, которые в самой большой и богатой стране мира, позволяют чиновникам ебать их в жопу и полностью обкрадывать...
Кто мы теперь на самом деле?! Приемники вселенского ЗЛА - СССР, дети гнезда Петровской России, Ивана Грозного, Киевской Руси или может Руси изначальной - языческой, Псковской и Новгородской?! Откуда нам взять точку нового отчёта, какой выбрать путь, чтобы лихие дьявольские лошади, снова не занесли нас - ОБРАДНо в АД СССР!
Новая книга ПАУКа – «ОбрАДно в СССР». В продаже с 21 августа 2012.
Корпорация тяжелого рока и издательство «Алгоритм», специально к 21 летию ГКЧП, представляют читателям книгу «ОбрАДно в СССР» - новое убойное произведение Сергея Троицкого «Паука». Основатель и бессменный лидер легендарной «Коррозия металла» возвращает читателя в 70-е и 80-е. Детство и отрочество в обычном московском дворе, юношеская романтика и первая любовь в пионерском лагере. Деятельность Антисоветчиков, ХИППИ, зарождения движения МЕТАЛИСТОВ, оголтелый секс и жизнь советской рок-тусовки, старческий маразм власти и рок на баррикадах ГКЧП – все это Вы найдете на страницах «ОбрАДно в СССР». Автор перемежает личные воспоминания с ценными историческими справками и мудрыми притчами, а получившуюся гремучую смесь подает в своей неповторимой манере – с драйвом, «угаром» и неизменной «бодростью духа». Книга интересна как старшим читателям, у которых описанное в ней вызовет в памяти звонкое эхо, так и совсем молодым – тем, кто советскую эпоху не застал, но теперь сможет взглянуть на нее глазами одного из самых ярких и неоднозначных деятелей отечественной «тяжелой» сцены.
Отдельные КУСКИ:
ДЕРЕВЕНСКОЕ ДИСКО 80х:
Утром приехал грузовик с местными урелками, пока мы там "растусовавались", туса сидела по блатному на кортах в кепарях, грызла семечки и давала коменты, в отношение моднейших МСК герлов, которые сновали - туда сюда и справляли утренний моцион в Хрустальном озере. Некоторым МСК персонажам, это доставляло ЖИРНЫЙ кайф, чтоб их обсуждали и рассматривали - 6 пар ОГОЛТЕЛЫХ глаз!...
Я быстро прекратил это шоу, заставив пацанов таскать "Теслу" и "Родину". И вот грузовик загружен, туса в кузове, а я и Хиппи в кабине водителя. Когда мы порковались к местному клубу, я сразу же заприметил две фигуры - Бочка и незамужнию девушку в возрасте от 18 до 35лет. Бочка был в поношенной майке АСДС, и что-то с жаром втирал симпатичной барышне - худ руку местного клуба. Вернее она была из Обнинска, окончила Институт Культуры и по распределению попала в эту глушь! У неё уже была копия моего мандата, от председателя совхоза, она с ним ознакомилась: "всем тёлкам в возрасте от 18 до 35лет дико подчинятца ТРОИЦКОМУ С.Е."!Когда она увидела нас, то сразу решила - "дико подчинятца"
Я деловито давал указания, как разгружать аппаратуру и как её комутировать, а после этого обратился к ИНСТИТУТУ КУЛЬТУРЫ:
- Итак...?!
- Ольга Игоревна! Меня Зовут!
- Ольга?!
- Игоревна!
- Ну отлична, отлична, например! Тащемта, где у вас декорации?!
- Какие декорации?!
- Как какие?!
- В каком смысле, - при виде моднейших людей, 24летняя Ольга Игоревна "поплыла" с закатом глаз...мне пришлось вывести её из замешательства:
- Праздничные декорации, БОРЬБЫ с БУХЛОМ! - естественно как девушка из интилигентной семьи Ольга Игоревна, не врубалась, что есть такое - БУХЛО!
- Ну бухло реальное! После которого девушке и её возлюбленному хочетца дико танцевать и обниматца!
- Обниматца?!
- Да! Обниматца и целоватца! И любить дико друг друга, в результате чего, появляетца ГИТЛЕР ЮГЕНТ, то есть дети?!
- Какие дети?! - 24летняя Ольга Игоревна окончательно "поплыла":
- Какие?! Какие?! Да такие, которые рождаютца в результате беременности! - 24летняя Ольга Игоревна испуганно осеклась:
- А я не беременна, то есть, я, это, ходила...товарищ Троицкий...вы, ну это...
- Не волнуйтесь Оленька!
- Игоревна!
- Ну, да - Игоревна! - я взял её за руку, она вся просто затрепетала:
- Теперь когда политика партии, строитца на борьбе с алкоголем, который сопутствует затусовки парней и тёлок, нам необходимо создать новейшие схемы ЛЮБВИ!
- Схемы ЛЮБВИ?!..
- Всё правильно, например! Моднейшие схемы ЛЮБВИ!..
- А они какие?
- Да, очень простые! Пройдемте в кладовку, а по дороге и поговорим! У вас есть ключи от кладовки?!
- Вот они! -24летняя Ольга Игоревна, явно вошла в экстаз и для убедительности показала мне мифическую связку ключей - когда мы оказались в кромешной мгле кладовки, она спросила:
- Ну значит?! Какая теперь политика партии, по который БЕЗАЛКОГОЛЬНЫЕ ДИСКОТЕКИ сопутствует СОЦИАЛИЗМУ и новейшим схемам ЛЮБВИ?! - она включила свет:
- Да очень простые! Например, выключаете СВЕТ!
- В каком смысле?!
- Да в прямом! Просто берите и выключайте свет!
- Как вообще?!
- Да с помощью переключателя!
- А дальше?!
- А дальше?! Если у вас нет клоустрофОБИИ, то вы обязаны в кромешной тьме -подойти ко мне.
- А потом?!
- Что потом? Вы сначала подойдите и сами узнаете! Я между прочим, щас вам даю мастер класс как в Институте Культуры. Только там "такой мастер класс", вам могут преподнести лишь престарелые извращенцы - артисты из труппы МАРКИЗА де САДА!
- Вот!
- Отлична! Отлична! Ё! Теперь раздевайтесь, на улице лето....
- До гола?!
- Да лучше до гола!
- Вот так?!
- Отлична! Отлична! НАПРИМЕР! Теперь поворачиваешься спиной...
- Вот так?!
- Да именно так! Какой прекрасное образование! Сразу видно, что человек учился в ИК!...
Через 3 мин, мы вышли из кладовки, урелки уже перетаскали колонки на сцену, сидела по блатному на кортах в кепорях, грызли семечки и давали коменты в отношение 24 летней Ольга Игоревна, которая окончательно "поплыла" после посещения кладовки:
- Колян?! Как думаешь, чё они там делают?
- Декорации наверно ищут!
- Да какой там ищут, лижутца и всё тут!
- Наверно еbutca!
- Да не, она наверно сосёт!
- Ты че обалдел? Наверняка её в очко порят!
Я быстро прекратил это шоу, заставив пацанов вешать банеры: "Товарищ Горбачёв - вождь партии", "Трезвость норма жизни" и "АЛКОГОЛЬ - ВРАГ ПРОЛЕТАРИАТА", "Выпей чайку - ЗАБУДИШЬ ТОСКУ!", "БОРМАТУХА и КОСЯК - самый лютый ацкий враг"(этот банер был моего сочинения)...
Вощем, через 5 мин мы снова включили свет в кладовки, вытащили весь возможной юбилейный стаф и всячески украсили сцену. Настроили нищенско - допотопный свет и цветомузыку. Подключили магнитофон "Электроника" и вертушку "Акорд", затем проверили звук и подкрутили экволайзер. Всё было заебись, а пацаны были довольны. Перед отъездом я им сказал так:
- Значит так пацаны! Расклад такой! Сорока весть на хвосте принесла, что якобы - чуваки из соседнего района хотят сорвать дискотеку!
- Как так?!
- Да вот так! А кроме того выебать всех ваших баб!!!!
- Выебать всех наших баб?!!!!
- Ну естественно! Не 24летнюю же Ольгу Игоревну, которая уже посетила Имперскую кладовку!!!! - парни дико возмутились и стали борзеть:
- Да пусть тока сунутца! Мы им сразу ебало начистим!
- Это хорошо! Но главное смотрите, чтоб до начала туцсы, они не смогли поджечь дом культуры и аппаратуру!
- Евгенич! За аппарат можешь не беспокоитца! Если чё мы его, из огня вынесем и бабы помогут!
- Надеюсь на вас парни! Вы уж не подведите! - колхозный грузовик доставил нас обратно в лагерь...
Когда мы подъезжали, я увидел как Лили прогуливалась по полю со стройным Питерским чуваком, дико похожий на Хадорковского в молодости. Такие же изящные очки, футболка "Монтана", джинсы "Вранглер" и красовки "Адидас", всё нулёвое из "Берёзки"! Такой упакованный интилегент, спортивного типа, без всякого слэнга и бухла. Он всегда держался особняком и несколько высокомерно, как-будто сынок Советского посла в США, случайно попавший в компанию ниже себя рангом...
Когда они скрылись за яблоней, у меня вспыхнула первая искра ревности, но я её тут же погасил, переключив свои мысли на предстоящую ДИСКОТЕКУ 80х...
Лагерь готовился к обеду, а на всю округу, через колонку "Родина" шла трансляция Севы Новгородцева в записи, про АСДС:
.....В конце зимы 1980 года разразилось несчастье: группа находилась в Лондоне, работала над новым альбомом. 21 февраля, видимо, желая отпраздновать известный вам праздник, Бонн Скотт с приятелем пошел в лондонский клуб "Music Machine". Я жил по соседству, и часто туда в свое время ходил. "Music Machine" представлял из себя театр конца прошлого века, третий и четвертый ярусы закрыты наглухо, на балконе размещается бар, продающий спиртное, перед высокой сценой - площадка для танцев, а задняя часть партера оставлена для лиц, желающих созерцать. Люди в "Music Machine" не разговаривают, поскольку это бесполезно: аппаратура лупит с такой силой, что собеседника не услышишь:"Разевает щука рот, а не слышно, что поет"….
......
….
….Музыка AC/DC
Ближе к вечеру я отправился в бревенчатый особняк руководства, все олдовые "искусствоведы" сидели на веранде за самоваром и заговорщицки рассматривали мою и ряд других икон. Шофёр Дим Димыча уже поджидал нас. Вмести с "Л.И.В.С", Хиппи и Люберецким качком из Геодезического института мы отправились на КОЛХОЗНУЮ дискотеку. Мы остановились неподалёку, я достал Цейсовский бинокль из ДОТа и позырил в сторон клуба, намечался ПРАЙМТАЙМ. Мы выждали ещё немного, и когда собралась огромная толпа, то солидно подрулили к клубу. Там уже творился дикий ажиотаж и ходынка. Рядом была припарковано несколько убогих тачек, с десяток мотоциклов "Урал", велики и телеги с лошадьми. Все были разодеты в местные МОДНЫЕ ПРИКИДЫ, играли баянисты, многие уже были в угаре и плясали КАМАРЕНСКУЮ. Несколько человек вообще были в ЖОПИТО, тётки пытались их затащить домой, но они отбрыкивались и бузили...
Когда мы подъехали, начался ацкий ажиотаж, я дико пожалел, что не махнул стаканчика и пока проходил через толпу в БЕЗАЛКОГОЛЬНЫЙ КЛУБ, чувствовал себя стрёмно и не в своей тарелке! Я уже было хотел юркнуть в помещение, но тут меня изловил АГРОНОМ, который стал упрашивать толкнуть речь в мегафон для оголтелой деревенской толпы. В эту секунду заиграл ТУШ - местный колхозный духовой оркестр, состав его был такой: механик Лёха и урелок Андрюха - балалайки. Дембель Витюха и длинный Вован - ленинградские гитары за 16 руб. Бас труба -пансионерка Петровна! Альт труба - водопроводчик дядя Коля. Горн - Агроном! Флейта - пенсионерка, жирнейшая тётка Маруся! Дядя Петя, дед Герасим, водила Антоха и Алефтина Петровна - деревянные ложки + 7 баянистов. Бас барабан - Бочка! После ацкого какофонического трэш ТУША, слово взял председатель СОВХОЗА, а потом и я:
- Дорогие товарищи! Жители и работники совхоза "имени Парижской коммуны"! Поздравляю вас с днём КОЛХОЗНИКА и желаю вам также доблестно трудитца на благо Социалистического хозяйства, перевыполнять план и заполнять закрома РОДИНЫ, овощами, фруктами и мясом. - в толпе раздались первые коменты:
- Мясо?! Колбасу хер где купишь!
- Ага! Не помню, когда мы её в последний раз ели...
- Водку тоже в сельпо не завозят, а самогон ваще заебал.....
- Потому, что ты его гонишь из коровьего дерьма, а Палыч, из яблок и пшеницы, он как мёд и слеза..
- Следуя указаниям партии и великого Михаила Сергеевича Горбачёва, сегодня впервые, мы проводим "БЕЗАЛКОГОЛЬНУЮ СВАДЬБУ!" - возникла пауза и гробовая тишина в толпе, а потом коменты:
- Иди ты нахер со своей "БЕЗАЛКОГОЛЬНой СВАДЬБой!"
- Вот и женись на своей безалкогольной РАИСЕ, она тебе всё плешь выедет, а потом ПЛЕШ почернеет как у Горбачёва!
- ...Извиняюсь товарищи "БЕЗАЛКОГОЛЬНУЮ ДИСКОТЕКУ", которая станет очередной вехой нашего культурного Социалистического досуга! - в конце он хотел, выгладить демократичным и отчебучил шутку, в которую "все" не только не врубились, но и приняли в штыки: - Как сказал товарищ Эльцин: "ВЫПЕЙ ЧАЙКУ - ЗАБУДИШЬ ТОСКУ", - обстановка подогретая подпольным самогоном, накалялась:
- Чтоб ты, лопнул от Грузинского чая!
- Чтоб ты, обоссался от чая!
- Чтоб ты, пил одни нифеля!
- Ну хватит уже! Давай дискотеку! - Председатель тут же врубился, что "его не поняли", поэтому, как опытный партиец, быстро переиграл ситуацию и передал слово мне:
- А теперь слово представляетца - Сергею Троицкому, известному рок музыканту из группы КОРРОЗИЯ МЕТАЛЛА, советнику МС Горбачёва по рок музыке, который сегодня организует нам культурную современную музыку и танцы. Кстати, хочу ему вручить мандат от нашего колхоза, - я хотел выхватить бумагу, но он вцепился в неё как краб и стал зачитывать:
- ... "всем незамужним тёлкам в возрасте от 18 до 35лет дико подчинятца ТРОИЦКОМУ С.Е."! - толпа застыла в изумление! Мне пришлось выкручиватца змеёй, не дать ВРЕМЯ для КОМЕНТОФ! Я вырвал мегафон и взял инициативу в свои руки:
- Отлична! Отлична! Товарищи Парижане! Итак по личной просьбе Аллы Борисовны Пугачёвой, Вили Токарева, Надежды Бабкиной и Андрея Макаревича, сегодня мы проводим танцы ДИСКОТЕКА 80Х! УРА! - я кивнул Бочке и оркестр вдарил короткий ТУШь. В толпе возникло недоумение и ажиотаж:
- А Пугачёва причем?
- Как причем? Я сегодня позвонил ей и спросил, что делать? А она мне сказала, чтобы я провёл вам ДИСКОТЕКУ! Конечно, если вы сможете - всем миром отремонтировать клуб, то Алла Борисовна приедет к вам на Новый Год и споет "МИЛИОН АЛЫХ РОЗ"!
- Да не может быть?!
- На сам НОВЫЙ ГОД?!
- Вот это да!
- Сама Пугачёва?!
- Что прямо к нам в "Парижскую Коммуну"?!
- Прямо к ВАМ!
- КАЧАЙТЕ ТРОИЦКОГО!
- А МАКАР?
- А что МАКАР?! Я с ним ВОДКУ ПОСТОЯННО ПЬЮ и на гитаре БЛЮЗЫ РУБЛЮ!
- С МАКАРОМ ВОДЯРУ?!
- Не только ВОДЯРУ, например, но и винчик с НОВЫМ ПОВОРОТОМ!
- Вот это мужик!
- Серёга держи ПЯТЬ!
- ДАЙ Я ТЕБЯ ОБНИМУ!
- А МАКАР нормально бухает?!
- ОН ВОДЯРУ ПЬЁТ?!
- А САМОГОН?!
- А ПИВО?!
- МАКАР нормальный мужик! Например, наливки треснет и сразу "СОЛНЕЧНЫЙ ОСТРОВ" поёт!
- ПОЁТ?!
- Да не поёт, дура! А МОЛДАВСКИЙ коньяк"СОЛНЕЧНЫЙ БРЯГ" пьёт!
- КАЧАЙТЕ ТРОИЦКОГО! КАЧАЙ! - оголтелая толпа бросилась в мою сторону, смяла ДУХОВОЙ ОРКЕСТР, схватила меня и стала КАЧАТЬ, как в Советских фильмах, когда солдат и офицероф подбрасывали около павшего РЕЙХСТАГА! Славу богу, я сегодня не поужинал и меня соответственно не стошнило!
После "КАЧКИ" меня на руках втащили в клуб и поставили на сцену, я тут-же метнулся к ДИДЖЕЙ ПУЛЬТУ(задропированый тканью стол ПРИЗИДИУМА) и на всю катушку врубил"МИЛИОН АЛЫХ РОЗ"! Потом смиксовал Модерн Токен "Ю май Харт Ю мой сол", далее "Барабанщик бох", затем "Чин, Чин, Чингиз ХАН", потом "НОВЫЙ ПОВОРТ" и "ХОДИТ по Дону КАЗАК Молодой"! Все были в угаре и отплясывали на всю катушку! В фойе клуба функционировал "ЧАЙНЫЙ БАР". На трёх столах покрытых дешовой скатертью, лежали подносы с ЛИВЕРными пирожками, трёхлитровые банки с БЕРЁЗОВЫМ соком, бутеры, вороные яйца и папиросы БЕЛОМОР. Кроме всего прочего стояли "ТРИ САМОВАРА", из одного тёк "ГРУЗИНСКИЙ ЧАЙ", а из двух других "ЧАЧА". На стене, напротив самоваров висел банер "ВЫПИЛ ЧАЙКУ - ЗАБУДИШЬ ТАСКУ". К двум последним самоварам, сразу образовалась нехилая очередь. После "ТОКОВА ЧАЯ", люди изменялись на глазах! Угар нарастал с каждой минутой!
В так называемой "КЛАДОВКЕ" мы образовали импровизированную гримёрку, где тусили приближенные: АГРОНОМ, ПРЕДСЕДАТЕЛЬ и его жена, 24летняя худ рук - Ольга Игоревна, БОЧКА, "Л.И.В.С", Хиппи, Люберецкий качёк, Света и Наташа с земляничной поляны, ложкарь Витёк и баянист Антоха. ЧАЧА лилась рекой! Периодически с 24летней Ольгой Игоревной, мы выходили на сцену, прогоняли телеги в микрофон и ставили новую музыку. Вскоре произошли первые эксэсы!
Я пригласил герлоф танцевать на сцену, одна из них накачавшаяся "Чаем-ЧАЧА", сняла трусы и стала ими дико махать! Эту вакханалию решил прекратить ПРЕДСЕДАТЕЛЬ! За неё вписался муж, началась разборка и драка. Другая молодая баба тоже захотела, ЧТОБ ЗА НЕЁ - ХОТЯБЫ РАЗ В ЖИЗНИ ВПИСАЛСЯ МУЖ! Она скинула платье и устроила на сцене ДЕРЕВЕНСКИЙ СТРИПТИЗ!
Дембель с криками - "О богиня возьми МЕНЯ!" бросился к ней, стал лапать и целовать, потом к ним присоединился его друган. Они отволокли её за кулисы и стали ebat на гипсовой башке ЛЕНИНА, потом к ЛЕНИНУ присовокупились ещё несколько корешей ДЕМБЕЛЯ! Они её все дико пороли! Всё происходило буднично, как будто само - сабой разумеетца!
Когда в районе 23-00, я вышел с Агрономом покурить, уже частично стемнело! Всюду хуярили гармони и самогон, всюду происходили РАЗБОРКИ, ЛЮБОВЬ, ЕБЛЯ и БЛЮВАНИЕ! Ацкое БРОУНОВСКОЕ движение! Водила Дим Димыча отогнал ВОЛГУ на другую сторону деревенской площади и находился в тревожном ожидание. В эту секунду ко мне подкатили, три местных пацана, которые по всей видимости претендовали на местных "БРАТКОФ":
- Слышь ПАУКАН?! А "ШИЗ ГАРУ" и "ОТОВАН" - замутить можно?!
- Парни! Сегодня ВСЁ для вас! Щас всё организуем!
- Держи ПЯТЬ!
В этот момент я увидел, как пьяный в жопу урелок, пытаетца из трёхлитровой банки залить бензин в свой «ХАРЛЕЙ», при этом он курил Беломор и ели держался на ногах. Я обратил внимание на это пацанов:
- Да не ссы! Не загоритца!
Мы сразу метнулись в клуб и поставили "ШИЗ ГАРУ", я взял 24летнюю Ольгу Игоревну и тут же увлёк её в директорский кабинет. Через щель шторы, я заметил, что на улице, что-то вспыхнуло, но не предал этому значения…
Нам хватило -2х минут. Когда песня КОНЧАЛАСЬ, я метнулся на сцену, и на последней секунде хотел её смикшировать. Я уже было поставил ИГЛУ на АВТОВАН, но тут же из фое получил кирпичом по ЕБаЛУ! Я прямо рухнул на пол сцены, а ИГЛА перескочила на французского певца "Джоржа Досена" и дико заела...
Когда, я с окровавленным ебалом, поднялся над столом ПРЕЗИДИУМА, то увидел, что в зале шёл НЕВЬЕБЕННЫЙ МАХАЧ! Кто с кем пиздился, было непонятно! В эту секунду на сцену прыгнул БОЧКа и пытаясь переорать заевшего Джо Дасена закричал:
- Паук сваливайте! На нас напали ОГЛОБЛЕНСКИЕ!
- Кто бы мог подумать?
- Валите, вам тут не место! А я буду в арьергарде - аппаратуру защищать!
Пока Бочка хуярил наподавших на сцену - железным ОГНЕТУШИТЕЛЕМ, Качёк выбил раму и мы выпрыгнули с другой стороны клуба, быстро его обогнули и тут-же метнулись к разогретой "ВОЛГЕ". 24летняя Ольге Игоревне дрожала и рыдала, я её обнял, чтоб немного успокоить. Перед тем как разогретая "ВОЛГА" бешено стартанула, я выбежал и сделал пару снимков на мой старенький фотоаппарат ФЭД-2. Вокруг раздавались дикие вопли и брань, стоны и проклятья! В огненном зареве горящих УРАЛОВ происходила всеобщяя пизделовка НА КОЛАХ, скамейках и табуретках... Ещё миг и БЕШЕННО вспыхнул грузовик, а затем и второй, загорелись люди, которые диким огненым смерчем метались в толпе, всеобщая паника, УЖАС и дикие вопли...
Не став дожидаца финала БЕЗАЛКОГОЛЬНОЙ ДИСКОТЕКИ-80х, вдарили по газам и скоро были во свояси. Там был очередной Грушинский фест. Хиппи и Качёк стали с жаром рассказывать обо всем происшедшем.
Пока 24летняя Ольгу Игоревну мазала мою рожу ЙОДОМ, накладывала примочки и перематывала разбитый лоб бинтами, я думал про себя: Почему я не НАСТРАДАМУС?!
"..- Значит так пацаны! Расклад такой! Сорока весть на хвосте принесла, что якобы - чуваки из соседнего района хотят сорвать дискотеку и поджечь клуб!-...." - или я это сам накаркал, когда думал про ФОСФОРНОГО лося-Люцифера, накаркал или предвидел?:
"...- Евгенич! За аппарат можешь не беспокоитца! Если чё мы его, из огня вынесем и бабы помогут!
- Надеюсь на вас парни! Вы уж не подведите! -..." Парни действительно не подвели!...
Я взял за руку - 24летнюю Ольгу Игоревну и повёл к костру около озера, она снова стала дрожать и рыдать. Ужас её был не только от самого происшествия, а во многом том, что может произойти дальше. В СССР за "происшествия" отвечало не сколько РУКОВОДСТВО или зачинщики, а среднее звено, то есть мелкие сошки по типу ХУДОЖЕСТВЕННОГО руководителя клуба - то есть она. Ей уже мерещался Владимирский централ, а в худшем случае СМЕРТНАЯ КАЗНЬ, через растрел. ПОРЧА народного имущества в крупном размере, то есть - ПОЖАР в клубе + два колхозных грузовика совхоза ОГЛОБЛЕННО! Я её пытался успокоить и не брать в голову, но потом решил, что это неплохая мысль и ДАЛ В ГОЛОВУ! За 5 мин, пока она БРОЛА в ГОЛОВУ, Ольга Игоревна сразу успокоилась, переключилась на другое, затрепетала и вскоре даже заулыбалась. В отцветах костра на её глазах появились слёзы, только не от горя, а от счастья! Как же всего мало нужно 24летней девушки для СЧАСТЬЯ - 5 минут БОЛТа! И уже никакой ВДАДИМИРСКИЙ ЦЕНТРАЛ и никакой РАСТРЕЛ, её больше не волнует, когда рядом есть БОЛТ!
КТР представляет книгу ПАУКа "ОбрАДно в СССР"мелкие куски из главы- "Лето в ГУРЗУФе - 1985". О том как Паук и Боров тусили в 1985-84г. Приобрести книгу можно в рок магазинах, у Немца 89688196588, по почте ktrshop@yandex.ru или на ближайших акциях
Волшебный ТРЕУГОЛЬНИК:
Через несколько дней, когда уехали американки, стало совсем мрачно, мы стали чесать репу, что делать дальше. И тут звонит Лунёв, он сообщил, что все хиппи давно уже тусят в Алуште на море и что надо ломитца немедленно туда. Я не представлял себе, где эта Алушта и на каком континете, решил провести маркетинг, стал собирать сведенья и слухи. Позвонил Саксу, он рубил в ресторане гостиницы «Ялта» и должен был быть в курсах. Сакс сказал, что Додик якобы уверяет, что надо ломитца в Гурзуф, он рядом с Алуштой и что именно там вся туса. Я обзванил ещё 20рыл, после разговороф выяснилось, что всё вертитца в треугольнике: Кактебель – Алушта – Гурзуф.
БОМБИ ОБЫВАТЕЛЕЙ!:
В один вечер мы собрались на Китай городе, купили портвенюги и короб пыха. Покурили, выпили и стали решать как быть, куда ломитца и как угарно провести остаток лета. Мы уже были пару лет в тусовке и имели представления, что из себя представления панк-хиппи лагеря.
Палаточный городок, например в лесу, около реки, около моря или на горе около моря. Плюсы: Масса людей со всего СССР, Романтика, Угар, Ночной угар и Ночная Романтика, Природа, Песни под гитару, Костры, Бухло, Пых, Нудизм и Свободная Любовь, БЕСПЛАТНО – место для палатки и Дикорастущий МАК.
Минусы: Жара или Дождь, ноль питьевой воды, антисанитария, ШИРЯЛОВО, ОБДОЛБАННЫЕ ЛЮДИ, ЛЮДИ у которых – НОЛЬ РУБ И КОП, НОЛЬ ЕДЫ и БУХЛА, воровство, МЕНТОВСКОЕ ВЕНТИЛОВО, Свободная Любовь с дико поюзанными и возможно заражёнными девками, старые хипарки, набеги УРЕЛОФ-антифа, ВШИ, Мандовошки или чесотка, подозрительные люди и тд.
Борову очень понравились такие позиции как: БЕСПЛАТНО – место для палатки и Дикорастущий МАК, ШИРЯЛОВО, Песни под гитару, старые хипарки, Костры и Пых.
Разгорелся дикий спор и порожняковые дебаты, больше всего орал САКС:
- Бля Боров ну и ломись к своим хипарям, нюхай клей до усрачки и еби старых хипарок, а мы лучше в Гурзуфе потусим! Снимим хату и на пляже будем угорать с портвенюгой!-Туса дико разделилась, мне пришлось вмешатца:
- Ок! Мы поедим все вместе, а там частично растусуемся, а потом будем приезжать к Борову в гости или он к нам и будет всё заебись! Вернёмся тоже все вмести…
Я тоже больше склонялся к частично «обывательскому» варианту, сьём хаты – ДИКАРЁМ, а потом любые дикие променады с возвращением на базу. Если есть весёлая компания и угарная цель, то можно хоть по шпалам идти или спать под открытым небом, пить росу и грызть сухари. С друзьями я готов поделитца всем, кроме МОИХ СИГАРЕТ и МОЕГО КОФЕ, которые являютца личным стратегическим запасом каждого путника. Но в лагере хипарей, это всё тут же спиздят или растреляюд халявщики и паразиты.
«Бомбми ОБЫВАТЕЛЕЙ и бери у КОНФОРМИСТОВ!», а не у своих – эту тему всегда проповедовал НИКОДИМ, за это его не любили антисоветчики и хипари, но я его в этом полностью поддерживал. Мы тусили на полулигальном положение, собирались в заброшенных домах и было бы непростительной роскошью, еслиб кто то паразитировал на теле тусовки. Каждый человек должен был внести свою лепту: принести бухла, сигарет, печенье к чаю, новые винилы, подогнать девок, пыха, еды или хотябы свежий анекдот. Конечно, у каждого человека могут быть временные обстоятельства, когда у него НЕТ НИЧЕГО и он даже не может выйдти на стрит, чтоб собрать бутылки, так как его могут арестовать. Но если некий СИРОТА превращает халяву в систему и даже ленитца сходить за бесплатными дровами в ЛЕС для общего костра, то такие ХАЛЯВЩКИ-ПАРАЗИТЫ всегда безжалостно изгонялись в ад.
Поэтому лагерь «хиппи-панкоф» отпал сам собой. Понятно, что в Америке каждый хиппи или панк ездил на ВУДСТОК ФЕСТ с золотой МАСТЕР КАРД, тогда это было модно. К 1985г после Андроповских репрессий в тусе оставалось мало интересных людей и в основном отпетые бродяги-маргинылы. Металическая тусовка, тока набирала обороты и имела лишь местную связь…
Вощем в конце концов мы решили ломитца в Гурзуф, а там осмотретца и разобратца как быть. Народу подписалось ехать – моб в 12 рыл, все дикие фанаты металла и противники совка. Ещё раз хочу сказать, я не представлял что такое ГУРЗУФ?! Где ЭТО? Как там? Что там и тд?
По ДОРОГЕ в МОРЕ.
На следующий день мы встретились в кассах ЖДтрансагенства в районе метро 1905года и взяли плацкартные билеты до Симферополя, каждый тикет стоил примерно 4 руб, что было меньше батла водки.
Вместе с Лунёвым мы солидно экипировались и даже в складчину прикупили кассетный магнитофон «ЭЛЕКТРОНИКА», а также примерно 20 дорогостоящих японских кассет «SONY». Прибыли на вокзал и сели в поезд, тут же начался немереный чад кутежа, к нам также присоединились ещё несколько студентов. Утро было печальное, мы проснулись в районе ЛОЗОВОЙ и тут же обнаружили массу пропаж. Были украдены: кассеты, Электроника, рюкзак Додика, ласты САКСа, майки и джинсовки, но и самое главное БоТИНКИ – металлиста ВИЛЛИ!!! Несмотря на потерю ЭЛЕКТРОННИКИ и модных ЛАСТ мы с САКСОМ ржали целый час – Как ВИЛИ поломитца босиком? В этот момент у меня попёр креатив, я решил смастерить для ВИЛЛИ –модные ботинки. Для создания шузоф, я использовал: пластырь, газеты, пакеты из под молока, а также куриные кости для дизайна. Когда Вилли одел модные КУРИНЫЕ шузы, мы ржали примерно два часа, даже Боров и Слейд ржали! В таком приятном времяпровождение, мы добрались до Симферополя, где было 01часа НОЧИ!
Нас было 12 рыл: Я, Лунёв, Лысый(ДИВ), Боров, Сакс, Додик, Слейд, Ганс, Баярский + 3 угрюмых металлиста, в их числе ВИЛЛИ. Кода мы вышли на перрон, то снова чуть не умерли от смеха над ВИЛЛИ, но скора, стало не до смеха. Подбежал какой-то СИСТЕМНЫЙ ПАНК и сообщил, что лагерь в Алуште повинтили МЕНТЫ, всех винтят и НАДО СКИПАТЬ в Одессу! Заебись, спасибо не надо, мы самонадеянно поломились на привокзальную площадь, где нас тут же и приняли! Местные менты были более агрессивные, но провинциалы, их можно было вмиг развести, так и случилось. У нас всех тут же изъяли ксивы и уже хотели конвоировать в отделение, но тут подъехал полностью набитый автобус «ИЗ АЛУШТЫ». Там сидела целая орава панков, хипарей и металлистов- как селёдки в бочке. Тогда я впервые в жизни увидел ХИРУРГА, он солидно тусил в этом автобусе вместе с ЧЕГЕВАРОЙ и Егором Зайцевым(сын модельера Зайцева). Из автобуса доносились песни, крики и угар, я так понял, что менты сами не знади, что с ними делать? Поэтому я тут-же взял слово:
- Товарищ лейтенант! Тут дело такое, мы Москвичи, родственники солидных чиновников ЦК КППС, наши СОВЕТСКИЕ родители отправили нас отдыхать! К тому же у нас сын известного актёра БОЯРСКОГО, а у ДОДИКА папа из КГБ с Лубянки –работант полачём. Что мы им скажем, если вы нас, например арестуете? Мы едим в санаторий, по путёвке Министерства Обороны, где будем тише травы – ниже воды, тем более дальний родственник ВИЛЛИ – Михаил Сергеевич Горбачёв, он объявил перестройку, которую мы несём!
Мент посмотрел на ШУЗЫ ВИЛЛИ и на прописки в паспортах – ВСЕ МОСКВИЧИ! Целый ворох мыслей, неверно пронёсся в его мозгах и наверно закончился вердиктом – В ПИЗДУ ЭТИХ эбанных МОСКВИЧЕЙ:
- Свободны! Тока в АЛУШТУ ненагой!
- Есть! – Я взял кипу паспортов и раздал парням.
Вьетнамский коктейль - «ЭДЖИН ОРАНЖ»
Вощем, мы были в лёгком угаре и припёрлись на самую УРЕЛОВСКУЮ диско, непонятно почему нам сразу не дали пизды? Вход стоил 1руб20коп, я заплатил за всех девок, мы все прошли, начались танцы, по дороге ещё выпивали. В баре продовался какойто ХИМИЧЕСКИЙ КОКТЕЙЛ – «ЭЖЕН ОРАНЖ», по типу – экстрат рябины, водки, деабитического сахара, апельсина и стирального порошка. Вкус был ужасный и его по всей видимости использовали во Вьетнаме, для удобрения партизан-коммунистов. Вообщем такие коктейли продовались по всей стране! В КРЫМУ – СТОЛИЦЕ ВИНОДЕЛИЯ – ПРОДОВАЛСЯ только ЭТОТ МЕРЗОСТНЫЙ коктейл. По всей видимости, действовала партийная коктейлевая мафия. Например, чтоб открыть БАР необходимо было согласовать с КОМСОМОЛЬСКИМ руководством, оно же выпустило ИНСТРУКЦИЮ, что в молодёжных барах должны продоватца – ТОКА КОКТЕЙЛИ. Если в Москве их было несколько по 3 руб, то в провинции – только «ЭЖЕН ОРАНЖ». Экстрат «ЭО» распределяла мафия, а также проводила сборы и напровляло средства Московским воротилам.
Вощем после Шампанского, Токайского, Портвенюги и ЭО, моему тенейджер организму стало дурно, я с трудом отплясал МЕДЛЯК и стрелой помчался в дабл. Я ломился стрелой и хотел сразу, как тока отварю кабинку сразу блевануть в унитаз, так я и сделал. Я рванул дверцу и сразу блеванул! Раздался дикий вопль! Лишь когда ХАРЧ УЖЕ БЫЛ в ПОЛЁТЕ, я врубился, что на толчке сидит и срёт жирный цунар или цыган! От неожиданности он открыл рот и тут же захлебнулся в ПЕРВОЙ ВОЛНЕ ХИМИЧЕСКОГО ХАРЧА - «ЭЖЕН ОРАНЖ». Я САМ ОХУЕЛ и от страха ТУТ ЖЕ НАБЛЮВАЛ НА него ВТОРОЙ РАЗ. По всей видимости ХАРЧ влетел к нему на ВЗДОХЕ, ПОЙЛО попало ему в дыхательно горло и чтоб не задохнутца, он инстинктивно упал в бок, ТО ЕСТЬ В СВОЙ СОБСТВЕННЫЙ КАЛ!!! Мне было не до шуток и одновременно как человеку из Интелегентной семьи было стыдны блевать как УРЛОГАНУ - на глазах у всех и в раковину! Поэтому я засунул пальцы в горло, чтоб побыстрей ОТБЛЕВАТЦА и ЗАЧИСТИЦА, я закрыл глаза и стал снова блевать НА ЦУНАРА, который задыхался в кале! Я БЛЕВАЛ на него пять или семь РАЗ, в том числе и ГАРНИРОМ из столовой! А что мне ещё оставалась делать? Вед\ь я же не панк, чтоб гадить в общественной уборной в раковину!!!
НЕВЬЕБЕННЫЙ МАХАЧ!
В полном безумие я выскочил из отсека и сразу засунул бошку под кран. За время школьных тенейджер пирушек, я уже имел навык как блевать – не морая одежду, поэтому вскоре быстро отмылся и пришёл в себя. Я даже закурил, мне очень захотелось крепкова чаю, но где его тут взять, КРОМЕ «ЭЖЕН ОРАНЖа» сдесь небыло ничего!!! При этой мысли, меня чуть снова не накрыла второй позыв! Я вышел из дабла и оказался примерно рядом со входом, в эту секунду показалась повариха МАРИНА, она неслась с НАДУТЫМИ ЩЕКАМИ! Я тут же врубился – ОН ЩАС БЛЕВАНЁТ! Я тут же подхватил её под руку и потащил её прочь во мрак. Не успели мы выскочить на ступеньки, как она тут же блеванула. В этот момент кончилась песня и я краем глаза увидел как из дабла выбежал ЖИРНЫЙ ЦУНАР весь в дерьме и блювотене, он размахивал ножом и дико орал:
- КТО НА МЭНЭ БЛЭВАД! ЗАРЕЖУ ВСЕ!
Марина подумала, что будут мочить её, а я подумал про себя. Мы пулей бросились по ступенькам вниз и тутже спрятались в густой Крым-растительности. Марина снова стала блевать, а я позырил на верх в сторону дискотеки. Музыка неожиданно стихла, послышались крики и вопли, там явно, что то происходило! Через миг, там стали летать скамейки, стаканы и столы, толпы с дикими воплями поломились вниз по лестнице. Начался всеобщий МАХАЧ! Все пиздились ТУПО с ДРУГ с ДРУГОМ! Потом я услышал крики САКСА:
- Додик! Вали Всех! Москвичей БЬЮД!
Я увидел как наша туса пробивается к дороге, Додик мочил всех стулом, вскоре они уже были у дороги, я поспешил к ним на помощь. В этот момент подбежала небольшая кодла: я подумал нам пиздец! На хзуя было ОРАТЬ ПРО МОСКВИЧЕЙ?!
- Где тут НАШИХ ПИЗДЯТ?!
Слава Нептуну! СВОИ- МОСКОВСКИЕ!!!
- Парни мы из Москвы! Держите КРАБА!
Чуваки тутже ломанулись вверх, круша всех подрят. Мы решили ретироватца, но стали дико ржать, ржали до тех пор, пока изза кустов не вылезла Марина. Мы потащили её к морю, где у нас была занычка – 2 батла Шампуся! Вместе с Мариной, мы сразу отправились купатца при ЛУНЕ.
