Новогодний Ugar
Цена: 5200 руб.
В НАЛИЧИИ
Товар можно забрать САМОВЫВОЗОМ в рок магазине Железный Марш (вконтакте инстаграм)
Говорит ПАУК:
Этот удивительный Новогодний трип произошёл несколько лет назад, и порой мне кажется, что это было не со мной, а с каким-то другим человеком, запечатленным на фотографиях в галереях «КОНТАКТА» или «ЮТУБА». Возможно, когда в преддверии Нового 2012 года вы начнёте листать эти рукописи, мы снова в угаре и в чаду кутежа будем ломимтца по заснеженной Москве, но!..
Теперь, когда в июне 2012 года я лечу на воздушном шаре, а под нами целые города проваливаются в ад преисподней, мне не пришло в голову ничего лучшего, чем начать свои воспоминания о самом глупом и праздничном. Возможно, вы скажете, что таким путём я пытался избавитца от страха АПОКАЛИПСИСА. Возможно, отчасти это так, но я свой мессадж адресую не только тем, кто выживет в ужасающей катастрофе, постигшей нашу Землю, но и обратно во времени – тем, кто ещё в начале 2012 года будет полагать, что КОНЕЦ СВЕТА не наступит! Я не СУПЕРГЕРОЙ, как ТЕРМИНАТОР, который пришёл из будущего, чтобы предотвратить АД, это не в моих силах, я лишь предостерегаю и подговариваю вас изменить настоящее...
Троицкий Сергей ПАУК «НОВОГОДНИЙ UGAR»
Корпорация тяжелого рока и издательство «АД маргинум», представляют читателям праздничный подарок - книгу Сергея Троицкого «Паука» - НОВОГОДНИЙ UGAR! Перед Вами уникальное собрание текстов, подготовленное основателем легендарной трэш-металической группы «Коррозии металла» специально к началу 2012г. В этот том включены захватывающие дух новогодние рассказы, гастрольные триллеры и правда о надвигающимся Апокалипсисе 2012г.
В своей характерной сатирической манере Сергей пишет о самых разных вещах - но с неизменным драйвом и «бодростью духа». Адский грохот тяжелого металла, чад кутежа, торжественный бой кремлевских курантов, радостный смех и отчаянные вопли ужаса: все это и многое другое ждет Вас в книге «НОВОГОДНИЙ UGAR».
ЧАД КУТЕЖА И МГЛА АДА начинается!
Куски из книги:
25 декабря, 2011 Московское время – 05:25.
Пьяная толпа суетилась, орала и бегала вокруг механизмов, полковник Трошин полез к хореографу, но его штанину засосало в механизм, и он чуть было не лишился ног. Прибежавший курсант чудом успел отрезать ткань!
Пока спасали Трошина, СТРЕЛКА врезалась в шею Санька с такой силой, что позвоночник хрустнул, и его голова повисла на ЛОСКУТКЕ КОЖИ. Он, как курица без головы, рефлексивно продолжал дёргаться, а его подружки Лена и Воробей упали в обморок…
Ровно в двадцать пять минут шестого огромная минутная стрелка продвинулась на своем страшном пути настолько, что перерезала остававшуюся часть шеи Хореографа. Его голова окончательно отделилась от туловища. Она скатилась сперва по стене башни, на миг задержалась в водосточном желобе, а затем, подпрыгнув, оказалась посреди Красной площади. ТЕЛО БЕЗ ГОЛОВЫ рухнуло на площадку, а потом на жернова ЧАСОВЫХ МЕХАНИЗМОВ, которые его тут же ПЕРЕМОЛОЛИ В КАШУ. Полковник Трошин с генералом рухнули в обморок, а баб стало тошнить. Всё кончено!!!
Я схватил за шкирку Свету Крик и бросился вниз по винтовой Лестнице. Лысый, Ира, Андрей Фотограф последовали за нами. Около автобуса блевали Воробей и Лена, я пинком загнал их внутрь и заорал водиле:
– Давай, через Спасскую башню выезжай! Мы на поезд опаздываем! Там в Харькове уже адский переполох!
Напор и голос мой были так страшны, что курсант как зомби погнал в указанном направлении. Ехать надо было пять метров. Мы на секунду тормознули у ворот, но тут подошёл курсант из охраны:
– А почему вас семь человек? Где ещё один?
Я стал соображать, что делать и как быть. Я хотел быстрее съебаться из Кремля, забыть навсегда проклятые механизмы АДСКИХ ЧАСОВ и ХОРЕОГРАФА БЕЗ ГОЛОВЫ и башку Ленина! Если мы не вырвемся, то на несколько суток останемся здесь – в бесконечных допросах, а может и отправимся в Лефортово! Только не ЭТО!
– Товарищ курсант! Да он находитца здесь, напился водки и спит на заднем сиденье! – но тут встрянул клоун из Москонцерта, он был не в курсах кровавой драмы и невпопад ляпнул:
– Да его там нету! Он с вами в башне был!
Курсант насторожился и уже было поднялся на вторую ступеньку, но ситуацию спасла Света КРИК. Она была пьяной, но соображала. Она скинула шубу и в полупрозрачной розовой кофте без лифчика ломанулась навстречу к курсанту.
– А такая я тебе нравлюсь?! А?! Ну что ж ты не залез на сцену и не обнял меня? А? ПУПСИК?
Парень дико стушевался, он не знал, что делать: оттолкнуть Свету и проверить заднее сиденье или расцеловать артистку? Я дико заорал:
– Света! Целуйте бойца! Пригласите курсанта на свиданье!
На глазах у всех – Света навалилась на него и поцеловала в губы! В этот миг, он стушевался ещё больше и вдруг осёкся, ему показалось, что это – НЕУСТАВНЫЕ ОТНОШЕНИЯ, что ему могут влепить наряд вне очереди или послать воевать в ЧЕЧНЮ!
– Проезжайте!!!
– Ура!!!
Мы выскочили на Красную площадь, повернули направо в сторону набережной, а оттуда к Манежу. Уже через секунду нам стало весело, ржали все, даже Воробей: она блевала и ржала. В бауле с реквизитом нашлась бутылка вискаря «Хайленд Супериор»:
– Бля, голову САНЬКА забыли!
– Пусть клоун сбегает! Она ему пригодится! Он будет ей жонглировать!
– А кишки вместо циркового каната привязывать!
– А генерал?! Что, он будет делать с учителем танцев?!
– Да всё просто! Его в котельной СОЖГУТ, и всё тут! Как будто его вообще и не было! Наши паспорта никто не фиксировал, а Путин разрешил проехать ПРОСТО ТАК…
Автобус остановился у Боровицких ворот, метро уже работало, все сиганули туда, а мы с Колей Смехом побежали на Манежку за машиной.
У меня был херовый аккумулятор, за ночь он разрядился, и машина не завелась, пришлось стопорить хача и прикуривать. Трёхлитровые BMW хер прикуриваются на морозе, и я провозился с полчаса. Тем временем заработала КРЕМЛЁВСКАЯ КОТЕЛЬНЯ, она располагается в казармах, аккурат напротив Александровского сада и МАНЕЖА. Мимо проходили престарелые туристы из ПОЛЬШИ.
– Смотри, САРА! Воняет как в БУХЕНВАЛЬДЕ!
– Да, БЗИЖЕК! Я этот запах запомнила на всю жизнь!..
В этот момент «Бэха» чихнула, я нажал на газ, двигатель взревел. Переключил коробку передач, и вот я уже мчусь к Политехническому музею….
07 января. 2012. ПАУКОВКА – 2. Апокалипсис начинаетца.
Тверское время: 19:00
У Германа Стерлигова загадочно сверкнули глаза, он ещё какую-то долю секунду колебался, но потом, по всей видимости, решил выложить, всё как на духу!:
- Дамы и Господа! Всё правильно! В 2012 г намечаетца конец света, вы знаете об этом?
- Да знаем! Ира уже насушила три мешка сухарей!
- Это хорошо! Но, что будет делать ИРА, когда земля будет проваливатца из под ног?
- А????Это????!
От такова поворота событий, менеджерам крупных компаний стало не по себе. Они только, что с жаром обсуждали, во сколько им обошлось строительство особняков на Рублёвки, а теперь вся эта ЭПОТЕКА рушилась в ад! Основная масса тусовки тут же отбыла восвояси, наверно, чтобы каким-то неимоверным способом - попытаца спасти свою недвижимость…
- Тем лучше! Меньше народа, больше кислорода! - подумал я и сразу перешёл к делу:
- Значит, получаетца так, что вы реально готовитесь к КОНЦУ СВЕТА?! Сколько может висеть в небе цепеллин?
- "Цепеллин станция" может висеть сколько угодно! А вот перемещатца, я планирую на летающей тарелке!
- "Цепеллин станция"?!!!"ЛЕТАЮЩАЯ ТАРЕЛКА"?!
- Да всё правильно - "Цепеллин станция" и "ЛЕТАЮЩАЯ ТАРЕЛКА"- Гитлера!
- Вот это да! - после этого в помещение возникла секундная гробовая тишина, которой воспользовался Герман. Он торжественно проследовал к громадной ПЛАЗМЕ, взял пульт и включил изображение:
- Вот это последний демо ролик, который мне смоделировали в ЦУПе! Свет мгновенно погас и мы тут же оказались в домашнем 3D кинотеатре - DOLBY сораунд.
Ролик длился около пятнадцати минут и представлял из себя 3D анимацию, в стиле проэктов телеканала ДИСКАВИРИ, с разными научными и географическими обоснованиями, и наглядной анимацией - как это может произойти в реальности. По мысли научных авторов "КОНЕЦ СВЕТА -2012" будет происходить в стиле всемирного потопа, землетрясения, столкновения континентов и одновременно при поддержки ацких тайфунов и смерчей. Вскоре на экране появилась "цепеллин станция", которая представляла из себя - громадную гондолу и приделанную к ней жёлтую подводную лодку. По бокам "Елоу сумбарин" располагались космодромные щупальца, которые удерживали под собой - три летающих тарелки, знакомый образ из космических фильмов и чертежей Гитлера от 1945г. Весь корпус гондолы и жёлтой подводной лодки, был нашпигован солнечными батареями и различными антеннами. Диктор объяснял, что навигация "ЦС", способна укланятца от тайфунов, путём перемещения и мониврирования. В то же время - две мини летающих тарелки способны за один час облетать землю, мониторить происходящие, а потом возрощатца на базу. В заключение, диктор научно обосновал и наглядно показал, что не все части - континентов уйдут под воду или подвергнутца землетрясению. В частности целыми и невредимыми окажетца ТИБЕТ, Австралия и Чеченские горы! Ролик завершился и тутже включился свет.
Все были настолько поражены, что на несколько секунд воцарилась тяготная пауза. Из оцепенения нас вывел раздражённый возглас, подполковника МВД и участника батальона "ЗАПАД"(2000-2005) в Чечне, по прозвищу "НОС":
- Ебтить! А я всё думал, на хер Путин, стока бабла вваливает в Чечьню?! Так вот, где собака порыта!
- Всё правильно! - вставил Стерлигов. - Правительство посчитало так, что во время Апокалипсиса, лучше всего, отсидетца в Чечне! - тут же началась массовая дискусия:
- Наивные! Если такое начнётца, Кадыров со своими шайтанами их там всех и уложит! На хер тогда, ему будет нужно всё это ПРАВИТЕЛЬСТВО РОССИИ, если бабло - уже не будет существовать?!
- Да нет! У них всё продуманно! При первых признаках катастрофы, на Чечню сбросят 250 нейтронных бомб, погибнут только люди, а модный и сверкающий город Грозный, останетца абсолютно целым!
- Ай да Путин!
- Вова совсем не ПРОСТ!
- КГБ сила!....
…………
………..
Я уже не мог сдерживатца, маханул ещё вискаря и тут же выпалил:
- А теперь слушайте меня внимательно, рассказ будет долгий!...
Часть -10. «Волшебная ВОДА». 2003г.
Рассказ отца ФЕДОРА: ЖИВАЯ ВОДА, Алтай и Арест Лимонова. 2000г.
« … Как ты знаешь Лимонов из НБП в 2000г вместе с казаками решили захватить северный Казахстан и соорудить там собственную республику – «Новая Россия»! Вощем, в один из дней, мы отправились туда и организовали в Усть-Коксинских горах несколько тренировочных лагерей для боевиков: ну как по НТВ про чехов показывают – палатки, землянки, ноутбуки и калаши. Сам же Лимонов купил дом в деревне «Банное», ну чисто для отвода глаз. Почему был выбран Алтай, точно сказать не могу, но как сказал Дугин, это самое крутое мистическое местно, откуда возвратица БЕЛАЯ РАССА!
Вощем мы приехали с первой партией , там были инструкторы из Приднестровья и парни которые прошли Авган и Чехию. Я сам лично мотался в Пермь, Новосиб и Красноярск, откуда привозил калаши в адидасовских сумках: одна сумка – четыре калаша!
Занятия проходили по простейшим схемам: ….
Вощем, мы два дня ломились по тайге, скрываясь от преследователей, но вскоре выбились из сил - голодные и офигевшие. Природа там действительно просто великолепная и лучше для Белой Рассы и не найти, вода в бесчисленных озёрах голубая, а рыбы там завались и всяких зверей!
Вощем наловили рыбки, расположились на полянке около горного ручья и стали варить уху. После ужина все замертво вырубились спать, а Лимон стал чистит свой дореволюционный Наган. И тут неожиданно, в ста метрах от нас, показались двое детей, откуда они здесь взялись не понятно! …
… В один миг из норы выскочил громадный «медведь – шатун». Зверь начал фыркать и вдруг, поднявшись на задние лапы, пошел на них...
От ужаса у меня встали волосы дыбом и я окаменел! Медведь одним ударом сшиб пацана и бросился за девкой, которая по касательной ломанулась мимо нас …
Не долго думая, Лимонов выхватил дореволюционный наган и с расстояния в 10 метров, влепил всю обойму в шатуна. Медведь перекувырнулся и, заревев от боли, кинулся на писателя. Скажу честно, в ту секунду я представил жуткую картину: оторванная голова, размотанные по ёлкам кишки и море крови…
Я уже было хотел заорать «Прощай Эдичка! – Партия тебя не забудит!», но Лимон чудом увернулся и как граф Дракула мигом вскарабкался на сломанную сосну. Не долго думая, он метнул в медведя свою лимонку, которую ему выдал – Лёня «Преднестровец». Раздался дикий взрыв, я думал, что их там двоих убило, но Лимонову повезло, а мишки не совсем. Шатун рухнул в яму и там периодически вскакивал, дёргался и конвульсировал – оглушая лес ЗВЕРИНЫМ РЁВОМ как ИЗ ПРЕИСПОДНЕЙ! ….
На бешеный рёв – хозяина тайги, прибежала группа староверов, скрывавшихся в этих лесах аш с довоенных времён. Они поблагодарили нас, что мы спасли их детей, помогли разделать и поджарить медведя, а потом указали правильный путь к Белухе. Когда мы покидали их скит, меня догнал паренёк и передал пластмассовую канистру, указав жестом, что она для покалеченного Лимона…
Когда на следующем отдыхе, мы выпили этой водицы, с нами произошло то, что щас было с тобой. Дикие силы снова вернулись к нам. У нас открылось второе дыхание! – но мы не придали значения тому, что исцеление произошло от ЧУДО воды…..
Арт дизайн обложки -"Череп и кости". Ковер фото – Павел Самохвалов и Руслан. Старший редактор – Василий. Ответственный за содержание ивыпускающий продюсер Виктор ВП Судаков. Литературный советник – Крюков Денис.
С - Троицкий Сергей. 2011.
Приобретение других книг Паука «Девки, Музыка и Бухло» и «Рублёвская Резня», а также билеты на концерты и товары КТР: www.korroziametalla.ru мыло: ktr@korroziametalla.ru тел: 8926 1345297 Ира.
WARNING: Для цензуры и читателей: все тексты и сюжеты данного драматического произведения не имеют никакого отношения к реальным людям, названиям, брендам и действиям. В сюжетах не содержится призывов и руководств к незаконным действиям или восхваления «нетолерантных» поступков. Все, о чем рассказано и показано, вымышлено и является сатирой, поэтической аллегорией и рок-эпатажем! Книга запрещена для продажи и прочтения – несовершеннолетним и малограмотным.
